Acceder al foro

Cafecito virtual

De sociales, café, eventos y otros cuentos.

me
autor Escrito por Naneki
Visitante distinguido
viernes 7 de noviembre de 2008 12:11

UNOS CHISTESITOS PARA EL FIN DE SEMANA!

POR FIN VIERNES…. DESCANSEN UN POCO Y RÍANSE, POR QUE LA RISA ES LA MEJOR MEDICINA PARA EL ESTRÉS QUE SE CARGARON TODA LA SEMANA… BUEN FIN  PARA TODOS!!!

En un examen de zoología, el profesor le entrega a Pepito una pata de ave y le dice: A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias.
 - Pero maestro..., como le voy a decir todo eso con solo una pata?
 - Está usted reprobado.
 Dígame su nombre y apellido jovencito.
 - Pepito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: A ver, cabbrónn, adivine...

 °°°             °°°         °°°         °°°             °°°          °°°            °°°             °°°        °°°       °°°

 Un hombre tenía un perro muy bravo. Ya había mordido a dos o tres vecinos.

El veterinario le aconsejó que castrara al feroz animal; así le quitaría la bravura; El hombre le prometió que al día siguiente se lo llevaría para tal efecto.
Ya lo llevaba, pero el animal se le soltó y fue a morder a un vagabundo que pasaba por ahí. Alcanza el dueño al perro y lo sujeta.
-'Perdone -le dice al individuo-. Ahora mismo llevo al perro con el Veterinario a que le corten las bolas '. >Responde el vagabundo: 'Oiga patroncito le doy un consejo: mejor que le quite los dientes. Clarito se ve, que venía a morderme, no a cog…..me'...

 °°°             °°°         °°°         °°°             °°°          °°°            °°°             °°°        °°°       °°°

Habla un borracho a la delegación de policías a las 3 de la madrugada:
- ¿Bueno? ¿Delegación de Policía?
- ¡¡Si señor!! A sus órdenes: - ¿Me puede mandar quince
policías?
- Como no señor, ¿A dónde?
- A Chinar a su madre !!!

°°°             °°°         °°°         °°°             °°°          °°°            °°°             °°°        °°°       °°°

Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana.Indignada, la esposa reclama:

- Te parece una bonita hora de llegar a dormir?
- Ah shinga'o! quién te dijo que ya llegué?. Nomás vine por la
guitarra...

°°°             °°°         °°°         °°°             °°°          °°°            °°°             °°°        °°°       °°°

Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro: 

- ¡Que viva la Menstruación!
- Compadre, querrá decir: ¡Que viva la Revolución!
- Es lo mismo compadre, lo importante es que corra sangre...

°°°             °°°         °°°         °°°             °°°          °°°            °°°             °°°        °°°       °°°

Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:

- Por favor, una bebida de Shakira.
- ¿De Shakira?
- Sí, de esas que dejan loco, ciego, sordo, mudo...


¿Te gustó este tema? puedes compartirlo, ¡es gratis!

Hay 18 respuestas al foro

1
autor dogo26 el 7/nov, 2008 12:21
Visitante distinguido

@sancuilmas   ya we....... ya saca otro ese ya lo habias posteeado de todos modos jejeje.

esta una cojita en un baile en eso la saca a bailar un galan.

galan-señorita bailamos.

señorita.- es que no tengo una pierna.

galan.- no importa pues son las romanticonas yo la cargo jejeje (che sancuil)

y ya pues andan bailando a toda mausser. de pronto empiezan a tocar la bala. y para bailar la bala y la tienen que bailar   todos en un pie, todos en un pie.

galan.- (la habienta) y le dice  eaeaeaeaea sola sola sola




2
autor sancuilmas el 7/nov, 2008 12:22
Visitante distinguido

@dogo26

Servido!!!!

Sancuilmas



3
autor sancuilmas el 7/nov, 2008 12:23
Visitante distinguido

4.Por que los gallegos ponen cubitos de hielo debajo del DVD?
o Para congelar la imagen
5.Se encuentran 2 gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas.....
- Hola tío que tal?
- Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.
- Que tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
- Es que me dijo el medico que los huevos ni tocarlos.
11.Por que un gallego se golpea la cabeza 10 veces antes de entrar a un avión?
o Por que en la entrada dice DC-10
14.Por que los gallegos se dan aire con un serrucho?
o Porque les han dicho que el aire de la sierra es mas sano.
17.Por que los Gallegos van por la calle en tractor disfrazados de vampiros?
o Para sembrar el pánico.
20.Estaba un boliviano mascando coca, y le pregunta un gallego..
- Que haces, que tienes en la boca?
- Estoy mascando coca..
- Ahh y no te molesta la tapita.???
22.Un gallego llega a la panadería y dice,
- Me manda mi mujer y dice que le mande dos barras de pan y si tiene huevos 2 docenas,
Cuando llega el gallego a casa, la mujer le pregunta,
- Y que hago yo con 24 barras de pan?
----------------------------------------------------------------------------------------
El Policía Gallego entró violentamente a los vestuarios del gimnasio y esposó al campeón de los pesos medios. Sin que nadie pudiera intervenir, se lo llevó a la comisaría. Al verlo llegar el Capitán, le dijo:
- Pero, ¿por qué carajo trae al campeón detenido?
- Para prevenir, mi capitán. Supe que iba a participar en doce asaltos.
---------------------------------------------------------------------------
- ¿Cuando vas a entender que lo nuestro se ha acabado, María?
- Cuando me la saques, Manolo; cuando me la saques.
-----------------------------------------------------------------------------
En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas que se ven aquí me gustan mucho más".
-------------------------------------------------------------------------------------
Estaba un Gallego escribiendo una carta, de repente se voltea y le pregunta a su madre:
- Oye, Pendejo se acentúa?
La madre le contesta:
- Con los años hijo, con los años...
-------------------------------------------------------------------------------------
Va la tía a la casa de sus sobrinito de cinco años
-Robertito, ya eres grande y tienes que saber dos verdades fundamentales
-¿Cúales, Tía?
-La primera , que los Reyes Magos son los padres. Y la segunda, que los Reyes Magos murieron ayer en un accidente de transito
--------------------------------------------------------------
Un hombre le comenta a otro:
- Mi tío, tenía un ojo de vidrio, una pata de palo, un brazo ortopédico, usaba peluca, dentadura postiza, marcapasos y muletas.
-¿Se murió?
-No!, Se sentó un día en la calle y se lo llevo la basura.
--------------------------------------------------------------
Dos caníbales están comiendo y platicando.
-¿Sabes una cosa? No aguanto más a mi suegra -dice uno
- Bueno, cómete el arroz solamente...

Sancuilmas



4
autor gracielatorreon el 7/nov, 2008 12:31
Visitante distinguido

jajajajajajajaj

jajajajajajajja

vaya que si me relaje un rato leyendo estos buenos chistes...............




5
autor EDIA el 7/nov, 2008 13:31
Visitante distinguido

Esto era una mujer que quería a un hombre con las siguientes indicaciones:
que no le pegara, que no se fuese de su lado y que fuese muy potente, por lo que puso un anuncio en el periódico. Un día toca a su puerta un anciano que no tenía ni brazos ni piernas.La mujer le preguntó.
-¿Usted me maltrataría? dijo el hombre.
-¿Cómo si no tengo brazos?
-¿Se iría de mi lado?, dijo la mujer.
-No, porque no tengo piernas.
-¿Y es potente en la cama?, dijo la mujer.
-¿Y como cree que he tocado la puerta?

 

 




6
autor MAURAVI el 7/nov, 2008 13:59
Visitante distinguido

@EDIA

ay ediaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajaja que potente




7
autor pattysantos45 el 7/nov, 2008 14:58
Visitante distinguido

comentarios para hi5
                                                                                Que todos tengan un grato y relajante FIN DE SEMANA .

                     ALERTA DE VIRUS!!!!!!!!!


Si. recibes un e-mail con el siguiente subject: "MEAGARRE UN HUEVO CON EL CIERRE ", elimínalo inmediatamente ¡¡¡ SIN LEERLO !!!.

Este es el más peligroso virus que jamás haya existido... Ni existirá.
Si abres el e-mail, tu disco duro se reescribirá completamente. Además, el mensaje se autoenviará a todas las personas de tu libreta de direcciones de e-mail. Imprimirá en red todas las fotos de mino/as en bolas que tengas guardadas en tu disco, incluida la de Motumbo!!!!., mandando una copia de ellas en especial a tu novio/a o esposo/a.
Pero no solo eso, borrará cualquier diskette que se encuentre cerca de tu PC, borrará tu agenda electrónica, quemará tu teléfono celular y pinchará todos los forros que compres de allí en adelante. Romperá tu silla, partirá tu escritorio al medio, te rajará la ropa y te fumará los fasos. Cortará el suministro de luz de todo el edificio y disparará la alarma contra incendios. Llamará a la policía, a Crónica TV y al SENASA. Hará que no te depositen tu sueldo a fin de mes, que no te justifiquen las faltas y que no te renueven el contrato. Le avisará a tu jefe cuando estás chateando por Internet en lugar de laburar.Desmagnetizará la banda magnética de tus tarjetas de crédito y cajeros automáticos. Romperá los cabezales de tu video, y dañará todos tus CD's de música, regrabándolos con música de Enrique Iglesias y de Cristian Castro. Lo único que podrás ver en tu televisor será "Sábados tropicales". Desprogramará tu heladera para que se calienten las cervezas, se derritan los helados y se te pudran los fiambres. Se te quemará la comida, el tuco y la torta. Perderás al ludo, al TEG, al Estanciero y a las bolitas. El virus dejará embarazada a tu hermana, a tu vieja, a tu perra, a la lora y a la perra. Si eres hombre, enviará fotos a todos sus amigos de todas y cada una de las fiestas a las que has asistido, incluidas aquellas en las que te fuiste acompañado con algo que decía ser una mina y que trabajaba en un conocido bar de travestis del submundo local. Agregará TANG en tu pecera. Esconderá las llaves de tu coche para que llegues tarde al trabajo. Cuando salga apurada/o te desinflará las ruedas, y te quemará el estéreo. No podrás reclinar el asiento y no se empañarán los vidrios, llegará la cana y tendrás que dar explicaciones. Si eres hombre, hará que te enamore locamente de una mujer que te dirá ser fiel y que cuando vayas a trabajar se acostará con: el carnicero, el verdulero, el lechero, el plomero, el portero, el cerrajero, el sodero, el vecino, tu jefe, tus compañeros de trabajo, la primera de Arsenal, los nuevos yanquis de la liga de basquet y la barra brava de Chacarita Juniors. Echará azúcar al tanque de nafta del auto y agua si tu vehículo es gasolero. Moverá aleatoriamente tu coche alrededor del estacionamiento para que no lo puedas encontrar, le cambiará el color, la marca y el modelo. Le dará de comer a tu perro huesos de pollo. Dejará mensajes libidinosos en tu contestador, así que... Ten mucho cuidado y sé realmente precavido... y por sobre todas las cosas, por favor, no mandes más mensajes sobre la existencia de un nuevo virus.

PD: Reenvía este Este mail a todos los que permanentemente están rompiendo las pelotas mandando mails alertando sobre nuevos virus.

 




8
autor sinay el 7/nov, 2008 15:01
Visitante distinguido

@pattysantos45 gracias hemosa por prvenirnos, hermosa  gusto en saludarte ya te mande meil ok.,




9
autor REGIOM el 7/nov, 2008 15:50
Visitante distinguido

Un hombre de negocios se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con
 
 destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va
 
 entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería !!
 
 - se acomoda en el lugar de al lado.
 
 'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
 
 Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
 
 'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'
 
 Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su
 
 vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
 
 Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente '¿Y
 
 que hace usted exactamente en esta convención?'
 
 'Conferencista', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para
 
 desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
 
 '¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?'
 
 'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son
 
 los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios
 
 navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los
 
 franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de
 
 ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en
 
 potencia, en todas las categorías, son de origen español.'
 
 De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
 
 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto
 
 con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'
 
 'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadópulos Pérez... pero mis amigos me dicen Venancio.'




10
autor pattysantos45 el 7/nov, 2008 16:08
Visitante distinguido

@REGIOM

Muy bueno , bueno todos los chistes que han puesto . Aquí uno muy cortito y sangrón .

Había un chiste tan malo , que le pegaba a los chistes más pequeños . ( Se los advertí , es chiste sangrón ) .

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Uno de maniáticos :

Estaba reunido un grupo de MA ( Maniáticos Anónimos ) , no había asistido su terapeuta y estaban muy aburridos . Dice uno - ¿ que hacemos para desaburrirnos ? - En eso pasa un gato frente a ellos .

Dice el sádico - ya sé , agarramos al gato y lo golpeamos .

Contesta el zoofílo - si , lo golpeamos y luego lo violamos .

Sigue el pirómano - si , lo golpeamos , lo violamos y luego lo quemamos .

Turno del necrófilo - si , lo golpeamos , lo violamos , lo quemamos y lo volvemos a violar .

Por último contesta el masoquista - ¿ MIIIAAAUUU ?




11
autor REGIOM el 7/nov, 2008 16:10
Visitante distinguido

@pattysantos45...... jajajajajajajajajaja.... que risa..... muy bueno....... Saludos.....




12
autor Naneki el 7/nov, 2008 16:16
Visitante distinguido

Les va otro chiste sin chiste….

Se llegó la hora de comida de los caníbales, y al terminar los alimentos uno le dice al otro:

-Oye te gustó la sopa de Mamá?

-Sí, pero  la vamos a extrañar!

SurprisedSurprisedSurprised

 




13
autor pattysantos45 el 7/nov, 2008 16:45
Visitante distinguido

         El siguiente es para el nene Piporro , pues quiere de una manera muy " especial " a su suegra .

Un hombre habla con su esposa: A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Si? Para que los llevase a Hollywood?
- No, para que estuviese a 3000 años luz.




14
autor pattysantos45 el 7/nov, 2008 16:49
Visitante distinguido

Frases Tontas.

1. Un hombre antes de casarse es un hombre incompleto, pero casado, es un hombre acabado.

2. Los viejos fumadores nunca mueren, simplemente se esfuman.

3. El reparto más equitativo es el de la inteligencia: TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE ....

4. Que afortunados los astrologos! Se les cree si dicen una verdad entre cien mentiras, mientras que otras personas pierden toda credibilidad si dicen una mentira entre cien verdades.

5. No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa.

6. Las mujeres viven mas que los hombres. Especialmente las viudas.

7. Saltas mas que una pulga con hipo.

8. La verdad es lo mas valioso que tenemos. Racionémosla.

9. Cuando el río suena es que no estamos sordos.

10. Dime con quien andas... y si esta buena me la mandas.

11. A las mujeres les gustan los hombres callados porque se creen que las estan escuchando.

12. Saca la foto sin flash! Y Flash no salió en la foto.

13. No cabe duda! Y Duda se fue llorando.

14. Chutar a gol!!! Y Gol murio de sobredosis.




15
autor drasexy el 7/nov, 2008 17:17
Visitante distinguido

@sancuilmas

rica dosis de chistes!!!  jajajajajajajajaja  

salu2




16
autor carnal69 el 7/nov, 2008 18:29
Visitante distinguido

al dia siguiente despues de una noche de parranda. le dice  un compadre a su compadre.

copadre estoy imprecionado con su casa sobretodo con el bano

fijese que anoche cuando abria la puerta del bano se prendia la luz y cerraba la puerta y se apagaba la luz.

y alo que el compadre le contesta, !!ya ni la chin-ga usted compadre usted es el que se mio en el refrijerador.

saludos.




17
autor Naneki el 7/nov, 2008 20:30
Visitante distinguido

@carnal69

jajajjaa... guacala... jajajja... Yell




18
autor carnal69 el 8/nov, 2008 19:58
Visitante distinguido

@naneki pues cuidado con los invitados, cuando aces tus fiestas.jajajaja




Más escritos de Cafecito virtual

Se fue un grande.

Escrito el 04 de abril 2019 por paty14

EL SUICIDIO DE JÓVENES EN MÉXICO

Escrito el 15 de marzo 2019 por apologeta

THE HIT PARADE DE LOS TEMAS MÁS VISTOS… EN LOS FOROS

Escrito el 09 de marzo 2019 por apologeta

Interrumpimos esta transmisión, para felicitar a soto01

Escrito el 30 de enero 2019 por Nostromo

Calderas de Gas

Escrito el 21 de enero 2019 por Laurek

Me queda claro que Quiero estar en el Servicio Militar!!!

Escrito el 16 de enero 2019 por Mochilas

Pintando ando mi @GVC2107

Escrito el 14 de enero 2019 por blablablabla

La segunda vez… NO ES MEJOR!!

Escrito el 11 de enero 2019 por apologeta

Hasta pronto, Daniel Diaz

Escrito el 04 de enero 2019 por MALHABLAO

Pongamos la Basura… en su Lugar!!

Escrito el 02 de enero 2019 por apologeta

Feliz navidad y próspero año nuevo !!

Escrito el 24 de diciembre 2018 por blablablabla

México y el Mundo… en el Alcoholismo

Escrito el 10 de diciembre 2018 por apologeta

2019

Escrito el 08 de diciembre 2018 por blablablabla

Es Legal El Muro de Trump… O Está Fuera de la Nica??

Escrito el 18 de noviembre 2018 por apologeta

Seguimos mordiendo la Manzana

Escrito el 23 de octubre 2018 por blablablabla

Algo quiere !!

Escrito el 27 de agosto 2018 por blablablabla

SE NOS FUE… EL BUEN SOTO

Escrito el 24 de agosto 2018 por apologeta

Las películas y yo

Escrito el 23 de agosto 2018 por antonieta93

La Gratitud en Nuestra Vida

Escrito el 23 de agosto 2018 por SalmaSV

Macondo

Escrito el 16 de agosto 2018 por blablablabla



¿Te gustó este tema? puedes compartirlo, ¡es gratis!


Foros de el Lector en El Siglo de Torreón.