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Cafecito virtual

De sociales, café, eventos y otros cuentos.

me
autor Escrito por YeseniaHigh
Visitante distinguido
miércoles 25 de febrero de 2009 11:19

Humor del miercoles

Aqui pongo unos chistecillos para relajarnos un pocoLaughing

Animo, ya es miercoles!!

 

AGENDA DE TELÉFONO
¿Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de
teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel,
Teléfono de Pereira...

ZAPATOS NUEVOS
Pepe fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos
pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato
suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el
domingo...

LA FUGA
50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron. Habían perforado
un túnel para fugarse.

¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero...'

Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado...

Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa
al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!

 Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
 - 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
 - '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
 - 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.
 - '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego.
 - '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
 - 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad,  que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-.
- 'Sí...'-.
- 'Pues.. ¡Lo cambié!'-.

A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera  alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
>> - '¡Inclínenme, inclínenme!'-
>> Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
>> - '¡Inclínenme, inclínenme!'- .
>> La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme.

Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de  la mano, y Venancio le pregunta:
>> - 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-.
>> - 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.
>> - 'Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-.
>> - 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
>> Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el  pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
>> - '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al  pingüino al zoológico?'-.
>> - 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos  vamos al circo...'-.


SaludosCool


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Hay 35 respuestas al foro

1
autor sancuilmas el 25/feb, 2009 11:36
Visitante distinguido

@YeseniaHigh

Una pareja de novios se dirigen a la casa de la chica. Cuando llegan a la entrada.....El adopta una posición conquistadora, apoya una mano en la pared y le dice a la chica.
- Mi amor,¿porque no me la ch....as un ratito?
- ¿Aqui? ¡Tu estas loco!?
- Dale, rapidito, no pasa nada.....
- No!... Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y puede reconocerme.
- Pero es un ratito nada mas, a esta hora ya no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
- Dale!, si a ti te gusta, una chu...dita nada mas...
- NO!!! Que pueden bajar....
- Dale, no seas así...
- He dicho que no, que no y que no.
- Venga, si? ahí agachada no te va a ver nadie, tonta
- NO!!!
En ese momento aparece la hermana, en camisón, medio dormida y le dice:
- Dice papá que ya tiró la basura, que ya se la chu...es de una pu.ta vez, y si no, que se la chu...e yo, y si no, dice que baja él y se la chu....pa, pero que por favor quite su chin.gada mano del pu.to interfón que son las 3 de la mañana, y no dejan dormir!!!

Sancuilmas



2
autor lagunerab el 25/feb, 2009 11:39
Visitante distinguido
@YeseniaHigh jajajajajajaja gracias por hacerme reir a media semana


3
autor YeseniaHigh el 25/feb, 2009 11:41
Visitante distinguido

@sancuilmas

JAJAJAJA Es una de tus anecdotas?? jajaja ntc!

SaludosCool




4
autor ANA2321 el 25/feb, 2009 11:51
Visitante distinguido

@YeseniaHigh,

jajajajajaja que risa...

Gracias por hacerme reir casi sin ganas.......jajaja

saludos y a disfrutar del omliguito de la semana (miercoles) yes!!

 




5
autor YeseniaHigh el 25/feb, 2009 12:06
Visitante distinguido

Otros ahora de doctores:

¡AH QUE LOS DOCTORES!

> En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el
> resultado de unos exámenes de laboratorio.  El médico los
> analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

> Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita…. ¿De
> tórax, doctor

¡NO! ¡De mármol!


> El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico: En
> los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de
> salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros,
> y…nada de viajes ni vacaciones>
¿Hasta que me recupere, doctor?
> ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!!

 

> Estaban operando a un paciente, cuando entra un doctor a
> quirófano y grita:>
> ¡PAREN TODO!  ¡Detengan el transplante que ha habido un
> rechazo!>
> ¿Un rechazo del riñón, doctor? – pregunta la
> enfermera.>
> ¡NO…!>
> ¡Del cheque!!

 

> Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su medico de
> cabecera:>
> Doctor, dígame la verdad.  ¿Cuánto me queda de vida?>
> Aproximadamente 1 hora – le responde el medico –>
> Gracias por su sinceridad.>
> Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice
> que venga urgentemente para acá.>
> ¿Piensa hacer su testamento?>
> NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como
> Jesucristo…>
> Entre dos ladrones…!

 

DE TRAUMATÓLOGOS:

> ¿Ud piensa que después de esta operación voy a volver a
> caminar?>
> Claro que si…¡porque va a tener que vender el auto para
> poder pagar la factura de la clínica…!
>
>

> Pregunta el paciente al doctor:
>> ¿Usted cree que podré vivir 40 años más?
>> Depende…¿Usted parrandea con sus amigos?
>> No, doctor.
>
> ¿Bebe?
>> No, doctor.
>
> ¿Fuma?
>> No, doctor.
>
> ¿Sale con novias?
>> No, doctor.
>
> Y entonces, ¿y pa' que carajo quiere usted vivir 40
> años más?



> Un paciente sale de un hospital, cuando lo asalten en la
> puerta y el ladrón le dice:
>> La bolsa o la vida.
>> ¡Ah! ¡Tú también eres médico!!!
>
>

> Esta el paciente tendido en la cama.  En el mismo cuarto se
> encuentran su medico, abogado, esposa e hijos, todos ellos
> esperando el suspiro final,
>> cuando de repente el paciente se sienta, mira a su
> alrededor y dice: -
>> ¡¡Asesinos, ladrones, prostitúta, sinvergüenzas!!, y se
> vuelve a acostar.
>> El doctor un poco confundido, dice: Yo creo que esta
> mejorando.
>> ¿Por que lo dice doctor?, pregunta la esposa.
>> ¡¡ Porque nos ha reconocido a todos!!




6
autor lupita76 el 25/feb, 2009 12:06
Visitante distinguido

La madre manda a su hijo a la tienda a por medio kilo de galletas. Muy enfadada vuelve y dice:

- Yo quería medio kilo de galletas, no un cuarto.

- ¿Y cómo sabe usted el peso?

- Porque las pesé en casa.

- ¿Y pesó usted a su hijo

__________________________________________________________________________

Estaba un hombre en el zoologico llorando, la gente pasaba y se le quedaba viendo. Todos se preguntaban. ¿Porque estara llorando este señor?

• Uno de ellos impresionado de tanto que este lloraba, se da la vuelta y le pregunta. Oiga señor desde que llegue al zoologico lo he visto llorar y ya me voy y sigue llorando, pues ¿Que le pasa?

Y este lloriqueando le dice, hay señor es que se murio el elefante. ¿Y que lo queria mucho? No, señor es que me toco cavar la tumba.

_______________________________________________________________________

Van dos borrachos por la calle y de golpe se encuentran una escopeta, entonces uno piensa que es un telescopio y al mirar dice:

-¡Por aquí no se ve nada!

Entonces, el otro aprieta el gatillo, y la bala le atraviesa
el ojo al que miraba, y sólo se le ocurre decir:

-¡No me mires con esa cara, que yo también me he asustado!

___________________________________________________________________________+

Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.

• ¡Déme tres cervezas!

Al día siguiente la misma cosa:
• ¡Tres cervezas, por favor!

Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
- Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
y el tío le responde:

• Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.

Dice el camarero:
- Ah, bien, bien…

Al día siguiente el tío llega al bar y dice:
• ¡Dos cervezas!

El camarero extrañado le pregunta:
- Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?

Y dice el tío:
• ¡No, es que yo he dejado la bebida!




7
autor sancuilmas el 25/feb, 2009 12:11
Visitante distinguido

Un maricón va a la iglesia confesarse y le dice al cura: Sr. Cura, yo soy maricón. Pero hijo mío, ¿qué dices? Pues que soy maricón y me gustan los hombres. ¿Cómo puede ser?
Pues verá Sr. Cura, en mi casa mi padre, mis hermanos, mis tíos todos son maricones. Es decir, ¿que en tu casa no hay a nadie que le gusten las mujeres?
Sí. A mi hermana y a mi madre.
----------------------------------------------------------------------------------
Un policía le pregunta a una prostituta:
¿Y que haría tu madre si te viese aquí?
-Me mataría... ¡ésta es su esquina.!

Sancuilmas



8
autor lupita76 el 25/feb, 2009 12:12
Visitante distinguido
AHI LES VAN DE BORRACHOS
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.
Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
Papá, ¡Si solo viene uno!
Estaba un borracho en la cantina y llega otro y le pregunta:
¿Por qué toma?
Y le contesta:
Para verme más bonito.
¿Tomando te ves más bonito?
Sí, cuando llego a mi casa mi vieja me dice: "¡Que bonito!"



9
autor YeseniaHigh el 25/feb, 2009 12:14
Visitante distinguido

@lupita76

No Lupita, son las historias de los BSF! JAJAJA

SaludosCool




10
autor sancuilmas el 25/feb, 2009 12:15
Visitante distinguido

@YeseniaHigh

Fue lo que pense, jeje.... se proyecto la lupita !

Sancuilmas



11
autor YeseniaHigh el 25/feb, 2009 12:18
Visitante distinguido

Va otro:

 

En un jardín de niños organizaron un paseo para los infantes. Irían al
parque de diversiones. 
La nueva atracción era la casa del terror, donde los monstruos eran
personas disfrazadas con el fin de hacer mas real el asunto. 
Todos entraron en grupo y una pequeña se fue quedando rezagada. 
Al poco tiempo se quedó sola. 
De pronto salió el conde Drácula y la niña se quedó inmóvil, sin 
hacer el menor ruido. El vampiro le preguntó: ¿Te doy miedo? 
Y respondió la pequeña: No gracias, ya tengo un ch..ingo!!!

 

 




12
autor sancuilmas el 25/feb, 2009 12:38
Visitante distinguido

@lupita76

Estimada ya me quite el lente y me volvi a poner y no veo ni maiz paloma !!!! oigame no

Sancuilmas



13
autor lupita76 el 25/feb, 2009 12:42
Visitante distinguido

ahi les van mas historias de los bsf

Es un matrimonio donde el marido siempre llegaba a media noche borracho, en una de esas la mujer dice ahora me toca y una noche es ella la que llega borracha a la casa y agarra la escoba y le empiesa a picarle el ponpis y el despierta y le dice: -Que te pasa y ella contesta: -Para que veas lo que se siente cuando tu llegas borracho y no le atinas

_________________________________________________________________________

El hombre que llegaba todos los días borracho a su casa, y uno de aquellos dias le dice la mujer: ¡guarro ,[...]azo, inverguenza, que te gastas todo el dinero en vino; Y le dice el borracho ¿que te crees, que el coñac me lo regalan? ¿o que?

____________________________________________________________________________

El borracho que está en el corte inglés en las escaleras electricas bajando y se cruza con una rubia despampanante que subía con una minifalda y se le queda mirando por debajo de la minifalda y le dice la rubia:¡Tu no eres un caballero!,y le contesta el borraccho:¡Y tú no eres rubia!

_______________________________________________________________________----

Iba un borracho en su carro y lo detiene un trancito el borracho dice que pasa oficial que ise contesta el oficial nada pero viene usted borracho claro que no contesta si usten huele a cerveza eso quiere decir que esta borracho y contesta haber meta la mano aqui abajo a que huele el oficial dice a mierda y contesta el borracho y verdad que no ando cagado





14
autor lupita76 el 25/feb, 2009 12:42
Visitante distinguido

@sancuilmas

YA SE LO MANDE MAS GRANDE




15
autor sancuilmas el 25/feb, 2009 12:46
Visitante distinguido

@lupita76

Siempre lo he dicho... entre mas grande mejor , jeje !

Sancuilmas



16
autor lupita76 el 25/feb, 2009 12:48
Visitante distinguido

@sancuilmas

 

ASI ES COMPAÑERO, QUE ONDA NOS VA A ACOMPAÑAR MAÑANA AUNQUE SEA UN RATILLO

 




17
autor carrillo97 el 25/feb, 2009 12:49
Visitante distinguido

@YeseniaHigh

Pues que bien, a veces necesitamos, reir un poco,, además están buenos.. saludos.




18
autor sancuilmas el 25/feb, 2009 12:49
Visitante distinguido

@lupita76

Esa es mi intencion... mi MALA intencion, jejej

Sancuilmas



19
autor lupita76 el 25/feb, 2009 12:52
Visitante distinguido

@sancuilmas

YA ESTAS Q ALCABO TE PROMETO NO CANTAR.

 

JAJAJAJJA  Embarassed




20
autor sancuilmas el 25/feb, 2009 12:54
Visitante distinguido

@lupita76

Nah... tons no voy.... ya ves que uno se ingre al maltrato ! jeje

Sancuilmas



21
autor sancuilmas el 25/feb, 2009 13:07
Visitante distinguido

@lupita76

Esa chica si es de cuidado ! jeje... habla poco pero cuando lo hace...ZAS !

Sancuilmas



22
autor dogo26 el 25/feb, 2009 13:08
Visitante distinguido

@lupita76  perdooooooooooooooon yo pense que estaba engreido por otra forista jejejeje. saludos




23
autor gato85 el 25/feb, 2009 14:19
Visitante distinguido

@YeseniaHigh

NENA........un chiste fino, especial para el buenazo de OSIAS

llega una anciana al consultorio de ULIDENT

!DR, quiero que me saque los dientes !

ULI.- pero Doña Yesi, si ud no tiene dientes....! solo los postizos !

!por eso, Doc, !ME LOS TRAGUE !!!!!!!!!

beso tu mano

GATO NAZI



24
autor gato85 el 25/feb, 2009 14:25
Visitante distinguido

@dogo26

sabes que ?.....creo que no le gusto a OSIAS el chiste anterior.....bueno, "ai" va otro, mas mamon....

¿ CUAL ES EL LIBRO DE CABECERA DE LOS CANIBALES ??

!!!  MIL FORMAS DE SERVIR AL PROJIMO !!!

saludos

GATO NAZI



25
autor YeseniaHigh el 25/feb, 2009 14:30
Visitante distinguido

@gato85

JAJAJA Buen chiste Don Gato, ni modo que la viejita se hubiera esperado a que le salieran por otro ladoTongue out que feita me lei Embarassed

SaludosCool




26
autor dogo26 el 25/feb, 2009 14:32
Visitante distinguido

@gato85  nombre de que te apuras tu cuentate otros cascarrillos mas. saludos




27
autor YeseniaHigh el 25/feb, 2009 14:32
Visitante distinguido

@ELMERH0MERO

Y usted como sabe Su Maje?? Que se me hace que usted fue a Montegay a ver al MMMontegayTongue out




28
autor magrare el 25/feb, 2009 15:31 Ciudadano distinguido

UN CIENTIFICO GALLEGO:: EXPERIMENTANDO CON UNA RANA, LE DICE SALTA RANITA, Y LA RANITA SALTA DOS METROS, EL CIENTIFICO LE DICE A SU SECRETARIA, ESCRIBA SECRETARIA RANITA CON DOS PATAS SALTA DOS METROS, LE CORTA UNA PATITA Y LE DICE SALTA RANITA, LA RANITA SALTA UN METRO Y EL CIENTIFICO LE DICE A SU SECRETARIA, ESCRIBA SECRETARIA RANITA CON UNA PATA SALTA UN METRO, ENTONCES LE CORTA LA OTRA PATITA Y LE DICE A LA RANITA, SALTA RANITA, Y LA RANITA SE QUEDA QUIETA, Y OTRA VEZ SALTA RANITA, SALTA RANITA, EL CIENTIFICO LE DICE A SU SECRETARIA, ESCRIBA SECRETARIA RANITA SIN PATAS SE QUEDA SORDA.

UNA PAREJA DE 60 ANOS, SE ENCUENTRA UNA LAMPARA, EL SENOR LA EMPIEZA A FROTAR Y SALE UN GENIO Y LES DICE, QUE DESEAS MI AMO, PERO TEN MUCHO CUIDADO CON LO QUE VAN A PEDIR POQUE SOLO PODRE CUMPLIRLES UN DESEO A CADA UNO, ENTONCES EL SENOR LE DICE PRIMERO A LA ESPOSA TU PRIMERO: LA ESPOSA DICE: QUIERO EL DINERO SUFICIENTE PARA VIVIR EL RESTO DE VIDA, Y EL GENIO SE LO CONCEDE, ENTONCES LE TOCA EL TURNO AL SENOR Y EL DICE, QUIERO UNA MUJER 30 ANOS MAS JOVEN QUE YO, !!!!CONCEDIDO!!!!! DICE EL GENIO Y LO HACE DE 90 ANOS

....



29
autor osias el 25/feb, 2009 15:35
Visitante distinguido

querido GATO85 tus chistes me encanta nada mas que la de la ves pasada si estubo medio mamilas pero claro que me gusta tu sentido de humor y por sierto gracias por el consejo de la cartilla militar y sigue asi tu disfrutando la vida al cavo que a nadie nos das gusto........ suerte




30
autor YeseniaHigh el 25/feb, 2009 15:54
Visitante distinguido

Un medico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya
está esta buscando trabajo'.


  • Un medico alemán comenta:
    'Eso no es nada, en
    Alemania Le sacamos parte del
    cerebro a una
    persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está
    buscando trabajo'.

  • Un medico ruso comenta:
    'Eso tampoco es nada, en
    Rusia La medicina está tan avanzada que le
    sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en
    dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

  • A lo que el medico
      mexicano  responde:
    'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que
    nosotros en 
     México 
    , agarramos a una persona sin cerebro, sin
    corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país
    está buscando trabajo!!!

 




31
autor magrare el 25/feb, 2009 18:30 Ciudadano distinguido

@YeseniaHigh isn"t funny

....



32
autor sancuilmas el 25/feb, 2009 18:41
Visitante distinguido

@magrare

Tienes razon estimada... el mismo chiste lo he visto con 100 mandatarios diferentes... jej !

Sancuilmas



33
autor EDIA el 25/feb, 2009 18:47
Visitante distinguido
pues ya que es de humor y aun no termina el miercoles .. El jorobado Entra un jorobado a hacer pipi en un baño público y se para junto a otro señor que también se estaba disponiendo a hacer sus necesidades. El jorobado se abre la bragueta y saca tremendo miembro, tan grande, que el señor que estaba junto a él exclama: ¡Uy!, ¡si yo la tuviera así de grande me la estaría besando todo el día! ¿Y por qué crees que estoy jorobado?


34
autor carnal69 el 25/feb, 2009 18:58
Visitante distinguido

LA RIFA EN LA OFICINA
 

 ..En una importante fiesta de oficina. Llega el momento del sorteo. Entre los asistentes había un mudo.
..El gerente saca el boleto ganador de una camioneta 4 x4 !!!!! .-'Ganador el nº 2440.
..El mudo mira su boleto y era el 2440.'Hum, hum, hum!!', mientras trataba de abrirse paso entre los casi tres mil asistentes para reclamar su premio, pero   nadie reparaba en el pobre mudo.'El 2440, a la uunnaaa!!'. 
  
..El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo' Hum hum, hum!!', pero nadie le daba bola. 
  
El 2440, a las dooossss!!!!'.El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente. 
  

 Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar:
¡¡¡¡ EL MUDO SE LA SACÓ !!!!
¡¡¡ SE LA SACÓ EL MUDO !!!!




35
autor jolugucu el 26/feb, 2009 11:59
Visitante distinguido

sancuilmas muybueno su chiste del interfono




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