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Cafecito virtual

De sociales, café, eventos y otros cuentos.

me
moderador autor Escrito por HelenaDTroya
Ciudadano distinguido
viernes 10 de junio de 2011 19:32

chistes de fin de semana!!!.....

 

 

 

 

 

La madre alterada ante la

 

confesión de su hija, alzando la

 

voz en tono recriminatorio le

 

dice:

 

 

 

........así que perdiste la

 

VIRGINIDAD?

 

 


Y la hija contesta....... 

 

 


AY MAMA!... POSSSSS,

 

TAMBIEN EN DONDE LA

 

 

PONEN!!!, jajajajajajajaja

 

 

 

 

 


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Hay 22 respuestas al foro

1
  autor HelenaDTroya el 10/jun, 2011 19:35 Ciudadano distinguido

DEJARÁ DE SER GALLEGO.........



  
     
Un gallego tiene relaciones sexuales con una mujer y esta le advierte:

 

Mira mi amor, para que sepas tengo AH1N1, VPH y VIH,

 

Él dice:.... ¡¡¡Netaaa!!!!

 

 

¡¡¡Yo tengo VHS, DVD, MP3 y 1 BLACKBERRY!!!

jajajaja parece más de tecnológia!!!....

 

las personas son wenas por dentro... el chiste es saberlas pelar



2
autor Cuatechihuas el 10/jun, 2011 19:40 Ciudadano distinguido

El cura dice en misa:





"Recemos por las partes enfermas del cuerpo humano."

Un viejito se agarra el PIRULÍN y una viejita lo ve y le dice:

"Es misa de sanación, no de resurrección.

Hoy decido......ser feliz.



3
  autor HelenaDTroya el 10/jun, 2011 19:43 Ciudadano distinguido

 

¿Cómo está Norma ?

 


Una Dulce Abuelita habla por teléfono al ISSSTE

y pregunta tímidamente,  ¿sería posible que

alguien me informara, como está un paciente?

 

 La Operadora contesta,  encantada de ayudarla,

¿Cómo se llama el paciente y en qué cuarto está?  



La Abuelita con su voz temblorosa dice, Norma

Fernández, Cuarto 302 


 
La operadora responde, permítame ponerla en

espera, mientras hablo con  su Enfermera para

poder informarle.



Después de unos 2 minutos, le informa: tengo

buenas noticias, la enfermera  me dijo que Norma

va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya

están en su curso normal y su Dr. dice que la dará

de alta el martes.  

 



La Abuelita dice, que alegría… ya estaba

preocupada, Dios la Bendiga por  las buenas

noticias. 

 


 
La Operadora dice, fue un placer ayudarla,

perdón, Norma es su Hija? 



La Abuelita le contesta, No… Yo Soy Norma, la

del Cuarto 302,  lo que pasa es que aquí nadie me

pela 

 

¡ ni me avisan…!!!

las personas son wenas por dentro... el chiste es saberlas pelar



4
autor Cuatechihuas el 10/jun, 2011 19:53 Ciudadano distinguido

.

.Quien bebe vino, VIVE MENOS

 

 

1. Si en enero del 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones del Royal Bank of Scotland, uno de los mayores bancos del Reino Unido, hoy tendrías ¡¡29 euros!!

2. Si en enero del 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Fortis, otro gigante del sector bancario, hoy tendrías ¡¡39 euros!!

3. Ahora bien, si en enero del 2007 hubieses gastado 1.000 euros en buen VINO TINTO, te hubieses bebido todo ese vino y hubieses vendido las botellas vacías,  y hoy tendrías ¡¡46 euros!!

Conclusión: En el escenario económico actual, es mejor esperar sentado bebiendo buen vino.

Y recuerda que quien bebe vino, VIVE  MENOS:

· Menos triste.

· Menos deprimido.

· Menos tenso.

· Menos peleado con la vida.

  Piensa en ello.

Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan un merlot día  

Hoy decido......ser feliz.



5
  autor HelenaDTroya el 10/jun, 2011 19:53 Ciudadano distinguido

 

  La esposa de un Norteño le dice al marido:   

 


 
-Fíjate Gualberto que tengo un mes de atraso puesssnn  

 
Creo que vamos a tener un huerquío. 


El dotorrr me dijo que mañana le entregan los anális, y 


entonssss! lo sabremos con toda segurida!.

  
  
En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de

cobros 


de la comisión Federal de Electricidad
. La señora contesta,

y le dicen:  

 

 
  
-Somos de la CFE y queremos comunicarle que en

nuestros archivos 


aparece que usted tiene un mes de atraso. 

 

 


La señora se sorprende y pregunta:   

  
-Ah Kabrón!!!  Pero cómo pueden saberlo

puesss? 

  
-Porque nuestras computadoras llevan el registro de

todos los atrasos. 



La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
  
  
-
Oye Gualberto, son los de una oficina que se llama CFE

no se como chin.gados saben que tengo un mes de

atraso. 


El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:  
 
  
-Es verdad que saben lo del mes de atraso pelaos? 


-En efecto, le responden, -y le estamos avisando que

deben de 

realizar inmediatamente el pago correspondiente al

atraso. 

  
-
A chin.ga!!!  Un pago?  De veras? ....  Y qué pasa si no

quiero
 
pagar puesss? 


-Pues entonces personal nuestro, tendría que ir para allá

y con la pena, se la  tendríamos que cortar. 

  


-
Ah Kab.rón!!!  Tanto así?  y en ese caso

que podría 


hacer mi vieja oiga? 

  
-
Pues realmente no sé.  Probablemente tendría que

utilizar una 


vela! 




uta madre!!! . . no, pos' ahi voy a pagar!!! 

 

las personas son wenas por dentro... el chiste es saberlas pelar



6
autor acemde2 el 10/jun, 2011 20:00 Regidor

jajajaajajajajajajajajajajaja   ""una velaaa""  jajaajajajajajajaj

antes  no  dijo  un" SIRIOO  PASCUALLL".....JAJAJAJAJAJA

BIEN HENENITA  BIENN.........SALUDOSS jajajajajajja

QUE DIOS TE DE EL 2BLE .. DE LO QUE TU DESEAS PARA MI...:)



7
autor acemde2 el 10/jun, 2011 20:37 Regidor

ahi  les  va  el  mio.............   esta leve , el siguiente  ESTA COLORADOTEE EHH  AVISOOO¡¡¡..JAJAJAJAJAJAJA

Un tio se va a trabajar de leñador a un campamento perdido en mitad de Alaska. Al cabo de un par de meses sin haber visto a ninguna mujer, le pregunta a uno de los leñadores veteranos :
—Oye, vosotros que haceis cuando llevais mucho tiempo sin follar?
—Ah, que pasa, no te han contado lo del barril?
—Que barril? No, nadie me ha dicho nada...
—Pues mira, es bien sencillo, cuando tengas ganas, te vas al barril ese que hay detras de la cantina, y le das al agujero ese que tiene...
—Ah, bueno, pues lo probare...
Al dia siguiente se vuelven a encontrar.
—Oye, ya has probado lo del barril?
—Si, mira, y fue algo increible, el mejor sexo que he tenido nunca.
Oye, muchisimas gracias, de verdad.
—De gracias nada, la semana que viene te toca a ti meterte en el barril, que te crees...

QUE DIOS TE DE EL 2BLE .. DE LO QUE TU DESEAS PARA MI...:)



8
autor gato85 el 10/jun, 2011 21:43
Visitante distinguido

........¿ supiste que  QUEMARON la jaula del OSO ?

------si !, sospechan que fué la  LLAMA !!!!!!!!!!!!!!!!

B                                                                             gato  nazi

GATO NAZI



9
autor gato85 el 10/jun, 2011 21:49
Visitante distinguido

---------! hola MARIOC, ¿ como estas ?.....meses sin verte....

marioc].....!nada ppuesn !, lo que pasa, es que estuve en clases para quitarme las GANAS de fumar....

evaldes]---1anda buey!,,,,¿y se te quitaron las ganas ?

marioc}......SI...AHORA FUMO SIN  GANAS !!!!!!!!! JUART JUA JUA JJUAR JUAR JUAR !

 

       SALUD                                     GATO NAZI

 

GATO NAZI



10
autor gato85 el 10/jun, 2011 21:54
Visitante distinguido

---...!abue,ito !  !abuelito !! CIERRA LOS OJOS; POR FAVOR !!!

!HAY!,MARIOCITO, ¿ para que quieres que cierre los ojos ?

------porque dijo mi papá, QUE CUANDO TU CIERRES  LOS OJOS, !! seremos ricos !!!!!!!!!

 

                                                    GATO NAZI

 

GATO NAZI



11
  autor HelenaDTroya el 10/jun, 2011 22:50 Ciudadano distinguido

 

acemde2 .........ReyZote.....va otro de esos subidos de tono!!!....pero con el respetillo pa' todos(as) en foros....jajajaja

 

 

Muy Bueno.......** *


 *Un sujeto se fue a donde su médico familiar, con el testículo izquierdo, *

 *hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamación
testicular, *

*que no era nada grave, etc., pero que de todos modos, *

*fuera a ver un especialista. *

*  Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., *

*se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.

 El tipo pidió una consulta y a la hora marcada *

*allí estaba él delante del abogado, *

*pensando que era el Urólogo.

 - En que puedo ayudarlo? *


*   Nuestro amigo se bajó los pantalones *

*y le mostró el testículo, diciendo: *

*Como ud está viendo,  *

*tengo una inflamación en el testículo izquierdo...

 El abogado se queda mirando algunos segundos, *

*sin entender absolutamente nada, *

*Sonrió,  pensó, pensó y pensó.. y le respondió:*


* - Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...


 responde el paciente: *


* - ¡No joda...!,bonita chin.gadera...


 ¿Ahora hay un especialista para cada huevo?...*

 

las personas son wenas por dentro... el chiste es saberlas pelar



12
autor piporro el 11/jun, 2011 07:49 Gobernador

@cuatechihuas jajajajajaja aunque no creo en dios porque crees que

voy a misa todos los domingos,,,pos pa'ver si hay resurreccion

jajajajaja

saludos

!!!



13
autor Cuatechihuas el 11/jun, 2011 10:22 Ciudadano distinguido

FRASES PROFUNDAS:

 

La verdadera felicidad está en pequeñas cosas...... Una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna......

Si buscas una mano dispuesta a ayudarte........la encontraras al final del brazo.

Pez que lucha contra la corriente......muere electrocutado.

El que rie al último.......es porque piensa más lento

El amor eterno dura tres meses.......o cuatro.

El dinero no hace la felicidad........la compra hecha.

Las mujeres perdidas.......son las más buscadas.

Si la montaña viene hacia tí.......corre coño: "es un derrumbe"

El que es capaz de sonreir cuando todo está saliendo mal......es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

Si no puedes convencerlos.......confundelos¡

El que nace pobre y feo tiene muchas posibilidades, de que al crecer....se desarrollen ambas condiciones.

Tener la conciencia limpia......es signo de mala memoria.

Hay un mundo mejor........pero es carísimo¡

La semejanza entre una mujer embarazada, el pastel quemado y la cerveza congelada es simple: si la hubieras sacado a tiempo no hubiese ocurrido.

Si un día sientes un gran vacío dentro de tí.......come: es hambre

 

Profundas refelexiones dedicadas al Rey del foro: @Piporro. Te saludo hermano.

Hoy decido......ser feliz.



14
autor mixtli el 11/jun, 2011 10:27 Senador

@Cuatechihuas    JEJEJEJEJEJE....ahora si te la jalaste carnal....muy buenas reflecciones....

las pulgas......solas brincan.....



15
autor Cuatechihuas el 11/jun, 2011 10:30 Ciudadano distinguido

HISTORIA SEXUAL DEL HOMBRE:

De los 10 a los 15 años:  Vive como el mono: peléandose el plátano.

 

De los 16 a los 22 años:   Es como la jiráfa: se come todas las florecitas.

 

De los 23 a los 30 años:   Es como el buitre: se come todo lo que le viene a gusto.

 

De los 31 a los 40 años:  Es como el águila: escoge lo que va a comer.

 

De los 41 a los 50 años:  Es como el loro: habla más de lo que se come.

 

De los 51 a los 60 años:   Es como el lobo: persigue a caperucita pero se come a la abuela.

 

De los 61 a los 75 años:   Es como el gallo: canta y canta pero no come.

 

De los 75 en adelante:   Es como la paloma:   solo caga.

Hoy decido......ser feliz.



16
autor Cuatechihuas el 11/jun, 2011 10:51 Ciudadano distinguido

El último y nos vamos.........

 

Mi esposa tiene un gran físico.  (Albert Einstein)

Nunca pude estudiar Derecho.   (El jorobado de Notre Dame)

Siempre quise ser el primero.  (Juan Pablo ll)

Me gusta la humanidad.  (un canibal)

Estoy rodeado de animales.   (Noé)

Eres la única en mi vida: (Adan)

Estoy en cinta: (Scotch)

Mi novia es una perra:  (Pluto)

Estoy hecho una vaca:  (un toro gay)

Es mejor dar que recibir:  (un boxeador)

A mi lo que me revientan son los camiones: (un sapo)

Oprimir a los grandes, ayudar a los chicos y levantar los caídos:  (el sostén)

La vida está en constante movimiento:  (Parkinson)

No hay nada tan importante, que no podamos olvidar:  (Alzheimer)

Mi vida está llena de aspiraciones:    (un asmático)

El día que nosotros gobernemos todos temblaran:  (los epílepticos)

Vayamos al grano:   (un dermatólogo)

Hoy decido......ser feliz.



17
autor gato85 el 11/jun, 2011 12:31
Visitante distinguido

-------------aquel individuo, sacá a su  mujer a pasear.....und  luego a comer a  un restaurant::::::::

-------------a mi, sirvame unos   CAMARONES.....

mesero]       ¿ a la DIABLA,  señor ?

-------------no sé, preguntele a  ELLA  !!!!!!!!!!!!!!!

 

                                    GATO NAZI

 

GATO NAZI



18
autor gato85 el 11/jun, 2011 12:39
Visitante distinguido

--------LA MAESTRA EREN,  fué invitada un  sabado a ver el  FUT BOL,

era un partido de EL SUPREMO contra  los PUMAS......

 

--------yA En el juego, oyó  a otro  vecino de butaca exclamar:::::::

....!!!CRETINO !!!   !! comprate LENTES, BUEY MELON !!!     !!! VENDIDO, ARBITRO VENDIDO !!

....!! hijo de.......!!!    !!! ARBITRO  BENDEJO !!!  etc etc etc

 

-------¿ a quien le gritan tantos insultos ?....preguntó EREN  [ QUE DE FUTBOL NO SABIA NADA ]..

.............!al  buey de  NEGRO !  ! EL QUE TRAE EL SILBATO, erencita !!!!

 

eren]-----!hummm !, pues  no me EXTRAÑA.....! ya vamos en el SEGUNDO TIEMPO Y ES HORA

              QUE NO HA  TOCADO EL  BALON PARA  NADA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

GATO NAZI



19
autor gato85 el 11/jun, 2011 13:14
Visitante distinguido

------------aquel  ""bodoquito""  llegó a casa.....! con las calificaciones de la escuela !

-----------[su Padre ]  al  verlas exclamó:::: pero..¿ QUE ES ESTO ?...DIOS MIO ! !QUE CALIFICACIONES  tan bajas !!    esto,  MERECE  UNA  PALIZA !!!!!!!!!

-----!orale PAPI !...  !! vamos, yo se donde  VIVE LA  MAESTRA  EREN !!!!!!!!!!!!!!!

                                            GATO NAZI

P.S.- ¿ QIEREN que les cuente mas de la Maestra ?

GATO NAZI



20
autor gato85 el 11/jun, 2011 14:14
Visitante distinguido

.....! cuas ! ! cuas !  ! cuas !...llega el PIPORRO de  noche, tocando a la  puerta de la casa de sU SUEGRA......

 

-------¿ qué te trae por aqui ?...le  pregunta la suegra:::::

 

piporro]------! pues nada mi querida  SUEGRA,  queSU hija , me  mandó AL  DIABLO !!!!!!

           Y PUES,,,,,,! AQUI ME TIENE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

                                                     GATO NAZI

GATO NAZI



21
autor Cuatechihuas el 11/jun, 2011 16:16 Ciudadano distinguido

Dos leones huyeron del zoológico. 
En la huída cada uno partió con rumbo diferente. 
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad.. 
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró. 
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. 
Regresó flaco, famélico y afiebrado.   Fue reconducido a la jaula. 
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. 
Estaba gordo, sano, desbordante de salud. 
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega: 
- ¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud ? Yo fui a la selva y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer. 
El otro león le explicó: 
- Me armé de coraje y fui a esconderme a la cámara de diputados. 
Cada día me comía a un diputado y nadie advertía su ausencia. 
- ¿Y, por qué regresaste?....¿ se acabaron los diputados?. 
- Nada de  eso. Los diputados nunca se acaban. 
Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a  un coordinador de bancada, dos jefes de comisión, cinco diputados del verde, tres de convergencia, diez asesores, doce secretarias, quince choferes y nadie los dio por desaparecidos...Pero el día que me comí al que servía el café........ ¡se jodió todo..!
 
  

Hoy decido......ser feliz.



22
autor piporro el 12/jun, 2011 16:45 Gobernador

@cuatechihuas jajajajajajaja gracias carnal hiciste mi dia, micitis rir

saludos

!!!



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