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Es importante ver el documental en la siguiente direccion, sobre los efectos de la explotacion del Gas Shale:
GAS SHALE
vimeo.com/75524062
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Hay 94 respuestas al foro
@ruper »
porque en religion ,, algo que ver con diosito y la biblia?
saludos
Perdon, fue un error mio, lo puse como un nuevo tema, pido me disculpen, saludos...
@ruper » shale! no se ve!
@piporro »Piporro, lo que quiso decir ruper, era "EL GAS shele SHALE".
@ruper »
Perdon, fue un error mio, lo puse como un nuevo tema, pido me disculpen, saludos...
Piporro, lo que quiso decir ruper, era "EL GAS shele SHALE".
jajaja @apologeta micites rir
@piporro »Piporro, vamos a ayudar Ruper-to, con el tema del GAS LE SHALE, o flatulencias. Siempre me he preguntado si Jesús se pedorreaba, como cualquiera de nosotros, te recuerdo, que allá y en esa época, se comian a los camellos ya viejones, asi que imagínate los méndigos pedotes que se aventaban, creo que de allí vino, el famoso gas pimienta, para disolver manifestaciones. Nunca falta El o La persona que niega la cruz de su parroquia, o peor aún, que cree que no genera este tipo de gas en su cuerpo como para tener el descaro de decir… que asco! Aquí hablaremos sobre "el condimento" que nos sigue en los peores momentos. Un adulto promedio envia 14 flatulencias al ambiente cada 24 horas, ¿Algunas personas no se “pedorrean”? Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas. Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros. En China puedes ganar hasta 100.000 dolares anuales oliendo pedos, esto para diagnosticar enfermedades .Un olor muy fuerte puede señalar la presencia de una hemorragia o tumores en el sistema digestivo, aseguran los expertos, mientras que olores fuertes como el ajo indican que está comiendo en exceso. Y tu, amigo Piporro "estudias o trabajas", más o menos cuantos al día, de esos que parecen neblina media verdosa, que va sobre el nivel del piso.
@piporro »Sobre este tema tan interesante de ruper: "LA EXPLOSIÓN DEL GAS LE SHALE", claro y está comprobado que el gas producto de las flatulencias, si explotan si se almacenan, al aire libre solo se incendia produciendo una llamarada o sea que si son peligrosos los pedos, imaginate la contaminacion a nivel mundial. Pedo, según la Real Academia Española de la Lengua en su diccionario menciona así al pedo: “ventosidad que se expele del vientre por el ano”. Cuando los pedos se expulsan de manera repetida, debe usarse el verbo pedorrear, y aunque suene asqueroso, pero es correcto.
¿Porqué huelen mal?
El olor de las flatulencias proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta,y más hediondos serán sus gases. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir flatos apestosos. (MIS RESPETOS).
¿A dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se “demoran”.
Y tu, amigo Piporro "estudias o trabajas", más o menos cuantos al día, de esos que parecen neblina media verdosa, que va sobre el nivel del piso.
jajaja has escuchado el pedo "distraido??" muy sonoro y te levantas a abrir la puerta porque piensas que alguien toca?
saludos
@ruper »
triste ver como se toma a juego algo tan importante......la contaminacion del subsuelo y los mantos acuiferos....
http://youtu.be/5gL2Ny1MN7I
@ruper »
mas de ciencuenta tipos de quimicos altamente contaminantes........especielmente bencina que esta prohibida.......se ijjectan en el subsuelo para extraer el gas.......de los miillones de liquidos altamente contaminantes se recupera solo el 40% no mas ....asi que ya se imaginaran donde se queda el resto......
eso sin contar tambien que la agua sucia que resulta del proceso esta siendo mal almacenada en unas especies de jahueyes con lonas de plastico......
TODA UNA GRAN CONTAMINACION A GRAN ESCALA ECHA POR LOS BISINEMANS SATANICOS DE JORGE BUSH Y SUS SATANICOS SOCIOS......
http://youtu.be/jcbxvZ7IlQw
@apologeta »
el cuerpo de jesus fue igual que el cuerpo de cualquiera de nosotros.....
aunque vivir en santidad y obediencia lo situaba como una persona no pedorra.....los pedorros siempre fueron y son los que se an querido comer al mundo y todo animal que se mueva jejejeje....saludos carnalito!....
el cuerpo de jesus fue igual que el cuerpo de cualquiera de nosotros.....
aunque vivir en santidad y obediencia lo situaba como una persona no pedorra.....
carnal te volaste la barda ,, era un espiritu en vida para no peer y cagar??
saludos
@piporro »
fijate bien piporrin....el cuerpo de cristo mientras estuvo entre nosotros fue un cuerpo igual que el de todos nosotros.....funcionando de la misma manera......solo que no era pedorro.........
.......como los faldillones , falzos pastores y los traidores a sus pueblos y sus constituciones....
esos son los VERDADEROS PEDORROS....
y si expelen fratulencias no......no dejan de ser PEDORROS.....
Y ESO INCULYE A LOS SUBLIMINADOS QUE LOS APOYAN.....saludos!....
esos son los VERDADEROS PEDORROS.... y si expelan fratulencias no......no dejan de ser PEDORROS.....
Y ESO INCULYE A LOS SUBLIMINADOS QUE LOS APOYAN.....saludos!....
este sublimado no es pedorrro??
saludos
@piporro »
jejejejejeje.........
ese individo no es pedorro como el burro.....solo se le salio un piiiiiiii....
@mixtli » .,..."el cuerpo de jesus fue igual que el cuerpo de cualquiera de nosotros".
...a chinga,po's no escribe el Magnate3 que diosito no tiene cuerpo,pero.... esta en
todos lados como tienda Soriana?
inches religiosos.....ni entre ellos estan de acuerdo!!!
no seas ignorante....fijate de lo que se esta hablando no vengas nomas como el vocero del club.....despierta lee...
y ya que hablas de religiosos ......si estan de acuerdo....y eso se llama ECUMENISMO menso.....y de eso te puede "explicar"bien el coyotl.....saludos...
@mixtli » jajajajajajajajaja..pues dele una leida a sus 3 mensajes anteriores, puras babosadas o no?.
usted, es tan "chirinolero",que desvia los temas y cuando le dan piquetes en sus costillitas adventistas,luego luego llora.
........orale "ECUMENISMO menso"...es para corregir las cagadotas religiosas?.
coyote sabe de eso?.....no po's chido.
saludos coyotl...el mixtli te admira!!!!
fijate bien piporrin....el cuerpo de cristo mientras estuvo entre nosotros fue un cuerpo igual que el de todos nosotros.....funcionando de la misma manera......solo que no era pedorro.........
que comia tonces ,,, flores?? que tomaba,, perfume?? tampoco le apestaban los pieces o patas???
hay ausencia de datos, tras investigar al respecto, y dice en 2003: … uno sí aprecia que Jesús está misteriosamente ausente de las fuentes clásicas (gracias a las cuales sabemos casi todo lo que se cocía en la época de 
Jesús). No hay nada de Jesús ni en Séneca (que murió en el 66 d.C.). ni en Petronio ni Lucano (muertos en el 65 d.C.), ni en Plinio el Viejo (fallecido 79 d.C.), ni en Plutarco (45-125 d.C.), ni en Quintiliano (65-95 d.C.), ni siquiera en el alejandrino Filón (muerto en el 54 d.C.)
saludos
@piporro »
buena pregunta piporro......que crees que comia jesus?.....
como te dije el vivio en obediencia ....
recuerdas a daniel?....y sus jovenes companeros?.....
daniel 1
1 En el año tercero del reinado de Joacim rey de Judá, vino Nabucodonosor rey de Babilonia a Jerusalén, y la sitió.
2 Y el Señor entregó en sus manos a Joacim rey de Judá, y parte de los utensilios de la casa de Dios; y los trajo a tierra de Sinar, a la casa de su dios, y colocó los utensilios en la casa del tesoro de su dios.
3 Y dijo el rey a Aspenaz, jefe de sus eunucos, que trajese de los hijos de Israel, del linaje real de los príncipes,
4 muchachos en quienes no hubiese tacha alguna, de buen parecer, enseñados en toda sabiduría, sabios en ciencia y de buen entendimiento, e idóneos para estar en el palacio del rey; y que les enseñase las letras y la lengua de los caldeos.
5 Y les señaló el rey ración para cada día, de la provisión de la comida del rey, y del vino que él bebía; y que los criase tres años, para que al fin de ellos se presentasen delante del rey.
6 Entre éstos estaban Daniel, Ananías, Misael y Azarías, de los hijos de Judá.
7 A éstos el jefe de los eunucos puso nombres: puso a Daniel, Beltsasar; a Ananías, Sadrac; a Misael, Mesac; y a Azarías, Abed-nego.
8 Y Daniel propuso en su corazón no contaminarse con la porción de la comida del rey, ni con el vino que él bebía; pidió, por tanto, al jefe de los eunucos que no se le obligase a contaminarse.
9 Y puso Dios a Daniel en gracia y en buena voluntad con el jefe de los eunucos;
10 y dijo el jefe de los eunucos a Daniel: Temo a mi señor el rey, que señaló vuestra comida y vuestra bebida; pues luego que él vea vuestros rostros más pálidos que los de los muchachos que son semejantes a vosotros, condenaréis para con el rey mi cabeza.
11 Entonces dijo Daniel a Melsar, que estaba puesto por el jefe de los eunucos sobre Daniel, Ananías, Misael y Azarías:
12 Te ruego que hagas la prueba con tus siervos por diez días, y nos den legumbres a comer, y agua a beber.
13 Compara luego nuestros rostros con los rostros de los muchachos que comen de la ración de la comida del rey, y haz después con tus siervos según veas.
14 Consintió, pues, con ellos en esto, y probó con ellos diez días.
15 Y al cabo de los diez días pareció el rostro de ellos mejor y más robusto que el de los otros muchachos que comían de la porción de la comida del rey.
........orale "ECUMENISMO menso"...es para corregir las cagadotas religiosas?.
no....es para zurrarla y pedorrearla peor......
@mixtli » jajajajajajajaja..."apoco" por eso recomendo al coyotl para dar "explanations" ?
ups.....
@mixtli »Mi carnalito mixtli dice: "el cuerpo de jesus fue igual que el cuerpo de cualquiera de nosotros.....
aunque vivir en santidad y obediencia lo situaba como una persona no pedorra....."
Pedorra que no esté de acuerdo contigo carnalito, la biblia por supuesto que no va a mencionar que Jesús se echó un pedo. Pero te aseguro que cuando menos en tres pasajes del nuevo testamento, si se los echó. El primero, cuando dice: "Dejad que los niños se acerquen a mi", en ese pasaje, los méndigos chamacos estaban jode y jode, que no dejaban hablar a Jesús a la multitud reunida, es cuando Él dice eso, los apóstoles se sorprenden, y le dicen: Pero Maestro, que no estas viendo el desmadre que están haciendo? Dice Jesús nuevamente: Déjenlos que se acerquen a mí. Ya cuando los latosos chamacos están rodeando a Jesús, éste les suelta el bombazo de Hiroshima y asunto arreglado, se quedan dormidos los méndigos changos. El segundo pasaje: Es cuando Jesús se interna al desierto por 40 dias y se la aparece el mendigote chamuco, pues allí se le salió uno, sin querer, de puro miedo, medio aguadón, como les sale a las viejitas, pero apestoso de esos que tiñen los vellitos de la nariz, por qué digo apestoso? porque el diablo, hasta ese día era de nuestro color, pero desde entonces quedó rojo el cabrón. Lo tiñó el méndigo pedo, ¡mis respetos! Y el tercer pasaje es cuando lleva la cruz, quisiera verte carnalito mixtli, cargando ese méndigo madero y a puro chicotazo, te aseguro que en cada caida y levantada, cuando menos, cinco pedos te echas. Asi que jesús se echo pedos por gusto, por miedo y por cansancio y dolor. ´Tas de acuerdo carnalito y pedorra que no te haya contestado antes. SALUDOS
@apologeta »
jejejeje....yo solo dije que no era pedorro como los fariceos ....
pero claro que todo cuerpo humano produce aire....y no precisamente fratulencias.....las fratulencias las despiden quienes traen pedazos de cadaver podridos en la panza.......saludos!..
@piporro »piporro, buen tema nos dejó ruper-to, este tema de los pedos, tal ves no había sido abordado, por temor o recato, pero no, esto de la pedorrera es normal, no dice un refrán "mas vale perder un amigo a que se te reviente el ombligo" pero bien tronado, que no dice nuestro "masiosare" y retiemble su centro la tierra. Imaginate en otras culturas, como las mujeres musulmanas, méndigo pedo lo tren entre las faldas y tapada la cabeza, los pedos (14) los traen guardados todo el día, o los respiran ellas o llegando a casa los dejan en la sala. ¡mis respetos! o los escoceses traen su falda pero no usan calzones, a toda madre, directo a la naturaleza. En Japón, si te invitan a comer, tienes que eructar en señal de que te gustó la comida y les agrada que eructes, si por equivocación se te saliera un pedo, nada más has la finta y abres la boca para que crean que fue un eructo y entre más tronado mejor, más te gusto la comida. Aquí en México, nuestros albañiles, son los más pedorros y hasta juegan competencias a ver quién se los echa mas estruendosos, sinónimo de el más saludable y el más fuerte, queriendo decir: aquí no más los míos tuenan. ¡Mis respetos! Ahora, hay de pedos a pedos, unos son silenciosos (con silenciador) pero densos como la neblina, apestan peor que el azufre. ¡mi respetos para esos! están los que truenan y hacen eco, no sé como chinga%& le hacen, otros como que "teralean una canción". Si te echas un pedo de esos espectaculares, de mucho respeto, cuando estás en un WC público, los cabrones que estén allí, te esperan a que salgas y ver que pin$&# panzón sale del retrete. Saludo amigo y recuerda, hay que pedorrearce. ES SALUDABLE.
@mixtli » ......."pero claro que todo cuerpo humano produce aire....y no precisamente fratulencias....."
......a jijo,oiga y las "fratulencias"..........son mas hediondas que las flatulencias?
@mixtli »Carnalito dices que: las fratulencias las despiden quienes traen pedazos de cadaver podridos en la panza.......saludos!..
Carnal, yo conozco vegetarianos y también se echan sus peditos, solo que no son apestosos como los que que comen de todo.
Y no creo que Jesús haya sido vegetariano, solo que haya venido de la India. Saludos carnalito
Ésta es una ballena gris.
@apologeta » muy cierto...a ver don mix,chinguese un plato de brocolli, a ver como le va
cuando su estomago lo transforme en "calabaza gaseosa"...
@piporro » el insólito He-Gassen (literalmente, "batalla de pedos"), un rollo de pergamino de 29,6 cm de ancho por 10,03 metros de largo, donde se narra de manera gráfica una auténtica batalla de pedos (sí,sí, pedos) que bien podría estar sacada de cualquier prueba de Humor Amarillo. Los dibujos, realizados a tinta y pertenecientes al periodo japonés Edo (1603-1868), representan toda una batalla campal de flatulencias, donde se echan pedos los unos a los otros.
@demoniodurazno » "a ver don mix,chinguese un plato de brocolli, a ver como le va
cuando su estomago lo transforme en "calabaza gaseosa". También los frijoles, habas, lentejas y sobre todo las tortillas de maíz, esa es el arma mortal de los albañiles, se comen medio kilo en la comida cada uno. Allí están los resultados, todo produce gas. Saludos Demon
@apologeta »
si consumes puros vegetales cambia la cosa.....pero como ya lo dije si revuelves brocoli con pedazos de cadaver......ahi se sueltan los vientos fratulentos....
imaginate carnalito.....si juan bautista solo consumia yerbas y miel......que podriamos esperar de jesus?....
vivir en obediencia definitivamente se refleja en un cuerpo funcionando mejor y menos contaminado.....por consiguiente menos contaminacion es menos menos nauseabundo olor....
ya nuestro padre nos lo advirtio en genesis.....que podemos consumir de todo arbol con fruto y semilla
.....pero de toda carne con su sangre nos sera cobrada.....
los animales nos los dejo mi padre para servirnos de ellos...no para que nos los tragaramos.....saludos...
te aseguro que en cada caida y levantada, cuando menos, cinco pedos te echas. Asi que jesús se echo pedos por gusto, por miedo y por cansancio y dolor. ´Tas de acuerdo carnalito y pedorra que no te haya contestado antes.
jajajaja micites rir ,, y lo que has de ver,, el soldado que llevaba a latigazos a chucho hiba mareado y cansado
de tanto ingazo y los pedos que le sacaba a chucho (hamburgesas de mcdonalds) que le dice
!!MIRE AMIGO SI SE CAE OTRA VEZ LO SACO DEL DESFILE!!
saludos
Carnal, yo conozco vegetarianos y también se echan sus peditos, solo que no son apestosos como los que que comen de todo.
Y no creo que Jesús haya sido vegetariano,
soy vegetariano ( 10 % pollo y pescado 90% vegetales) pero lo que crea mas gases es el brocoli y no tanto como
comer cadaver muerto ya morido de varios dias (puerco,vaca etc.)
saludos
imaginate carnalito.....si juan bautista solo consumia yerbas y miel......que podriamos esperar de jesus?....
carnal como dice @evaldez !!!!NO MAMAR!!!! el cuerpo necesita la proteina y las yerbas y miel no tienen
eso para ayudar al cuerpo a sostenerse en pie,,, de donde sacas eso?? tu imaginacion esta a la deriva
de los vientos biblicos.
saludos
7 Angustiado él, y afligido, no abrió su boca; como cordero fue llevado al matadero; y como oveja delante de sus trasquiladores, enmudeció, y no abrió su boca.
asi fue el sacrificio de nuestro salvador.....
los que se pedorrearon fueron satan ,verdugos y los incredulos cuando se cumplio la palabra.....
@piporro »
carnal como dice @evaldez !!!!NO MAMAR!!!! el cuerpo necesita la proteina y las yerbas y miel no tienen
eso para ayudar al cuerpo a sostenerse en pie,,, de donde sacas eso?? tu imaginacion esta a la deriva
de los vientos biblicos.
saludos
esta escrito pipo....solo que tu cerviz endurecida no te deja verlo......saludos...
@piporro »
no inventes pipo.....tu no eres vegetariano......el vegetariano no consume ni un pedazo de cadaver de ningun tipo....
el vegan no consume nisiquiera el subproducto de los animales como es la leche y queso....
tu eres un consumidor de pedazos de cadaver de pollo ....asi que no eres vegetariano....
haces muy bien en que un mayor porcentaje de tu alimentacion sean yervas! congrats!... ......pero no eres vegetariano no inventes....saludos...
( 10 % pollo y pescado 90% vegetales)
el vegan no consume nisiquiera el subproducto de los animales como es la leche y queso....
carnal lee mi comentario arriba,, no como quesos menos leche tampoco sodas de ninguna clase
no dije 100% vegetariano,, se necesita la proteina, muchos granos la tienen pero ninguno como el pescado
y pollo,,, jesucristo no comia nada porque era INVISIBLE (etereo) , los angeles lo alimentaban con ETHER
saludos
@mixtli » andele carnal, ahora si agarro a piporro enpinolillo! .......y ni para donde hacerse el che hoto!
Piporro es vegatariano porque el 10% de pollo y el 90% de pescado que consume son de hule!
jajajajajajajaja
Che piporro te agarraron de aguilita con tu mentada dieta vegatariana! jajajajajajaja
e piporro te agarraron de aguilita con tu mentada dieta vegatariana! jajajajajajaja
inche homo micites rir ,,, estas como las chirinolas por la ventana comiendo projimo
mejor ve a ver como sigue tu idolo JUANGA que lo internaron con un ataque de CAQUICARDIA
saludos
@COYOTEINVALIDO » @mixtli @Piporro @@Apologeta Comer carne tiene muchas repercusiones de las que se imaginan. Sabian que la ganaderia genera mas contaminacion que los mismos carros? El Gas metano que representa un 18% de los gases efecto invernadero en la atmosfera, es mas potente que el CO2, y a causa de la ganaderia se deforestan 16 millones de hectarias de bosques al año, lo que representa aun mas emisiones de dioxido de carbono al ambiente.
Saludos amigos....
Comer carne tiene muchas repercusiones de las que se imaginan. Sabian que la ganaderia genera mas contaminacion que los mismos carros?
ni le comentes eso al homosexual del foro ,, el no come carne..NADA MAS LA CHUPA
saludos
@mixtli, Continuando con el tema: Cuando te aguantas un pedo te da un "retorsijon", pero se dice "retortijón" y para mayor abundamiento te digo que: Un intestino “espacmoctizado” es un intestino que va obstruyendo el paso de las heces (cagada) debido a la tensión que va acumulando (por los pedos), produciendo los efectos ya descritos. Por tanto serán frecuentes los RETORTIJONES y la incapacidad para frenar la necesidad de hacer de vientre, en ocasiones asociado a hemorroides, aerofagia (PEDOS) e incluso diverticulitis. Coloquialmente hablamos del “apretón” y es posible que en algún momento de nuestra vida, todos hayamos vivido algún episodio como este. El problema viene cuando, los “apretones” se vuelven más frecuentes y la persona empieza a modificar o adaptar su vida a la posibilidad de no controlar el momento de la deposición (CAGADERA). Es fácil dejar de quedar con amigos lejos de casa por si llegado el momento uno tiene que irse rápidamente. La anticipación, el miedo, la vergüenza (a un pedo) son razones suficientes como para que la vida empiece a limitarse cada vez más. Carnalito para eso es bueno las ciruelas-pasas (no albur) y te regule el estreñimiento, pero es muy pedorrera. Consejo: Hay que pedorrearse a gusto, es muy su culo e intestinos. Ni hay que pedir perdón y ni permiso, solo "socorrajatelo" aun que estés en la boda de tu hija. Saludos carnalito.
@Aliceinwonderland »Hola Alice, es un gusto tremendo que nos visites y hagas este aporte impotante: "..la ganaderia genera mas contaminacion que los mismos carros". Espero que lo lea el carnalito Mixtli y se entere que las vaquitas, que solo comen hierbita (alfalfa) y se echan tremendos "obuses", pura artilleria pesada, para contaminar el mundo. Entonces un vegetariano produce los pedos más corrosivos que un carnivoro. Sumale los kilos de caca y los litros de gas (pedos) de todas las vacas, de los elefantes y todos los vegetarianos. Pa´su mecha. Se la bañan. Gracias Alice por tu participación y esperamos continues aportando. Voy por mi mascarilla antigases.
@piporro »Un chiste de pedos: En una reunion de puros empresarios y ejecutivos se encuentra Pedro, la persona más tímida y descente del mundo, le dan ganas de echarse un pedo y es tan grande e insoporatable el retortijón, que busca la manera de salir del problema y en eso va viendo unas colección de campanas, desde la más chica a la más grande (como 10 campanas) y piensa rápidamente: Voy a tomar una de ellas y la voy a asir para que suene la campana, pero la pequeña no va a amotiguar el ruido del pedote que me va a salir, voy a tomar la más grande con las dos manos y en el justo momento del pedote hago sonar la campana y nadie se dará cuenta. Pues le acelera el paso y toma la campana con las dos manos y justo sale aquel majestuoso pedo, pero no se escucha la campana, no tenía el badajo. Conclusiones: Les dirás a los que esten contigo "¿Conoces el canto de la trucha? calla y escucha": Avientate el pedo y riete de él. Ellos también se reirán. Saludos
@apologeta » @piporro »Un chiste de pedos:
,,,,TSSA KOMO SON OCURRENTES MECAY,,,,JA JA JA JA JA
SALUDES FROM INGLAN
@ruper » Yo no entiendo porque este tema esta en religion???
Conclucion:
De lo que si podemos estar seguros, es de que de los GASES Jesus no no salva!!
Todos parejos....
vegetarianos y carnivoros.
(todo con discrecion) las Damas..
@Aliceinwonderland »Muy buena conclución Alice: De lo que si podemos estar seguros, es de que de los GASES Jesus no se salva!! y ni las más bellas damas. Gracias Alice.
@piporro »Amigo Piporro, aprovechando el tema de "PEDORRERAS" , voy a citar una narrativa de relatos, sobre el tema en cuestión, la cual ya está protegida por derechos de autor, por si alguien se la quiere "apropiar" ya que ésta narrativa, fuí el autor, pero ahora es propiedad del Sr. Adal Ramones, así que si la publican tendrán que poner el nombre de Adal Ramones como su autor. Gracias. Empesamos:
"Tal vez sepan que después de los Juegos Olímpicos (verano) Hay otro evento un més después que han terminado y son los "Juegos Paraolímpicos" (minusválidos) y después de éste hay otro torneo, que tal vez no lo hayan oido y es el Torneo de Pedos, si asi como lo oyen de PEDOS. Este torneo empezó en los Juegos de "Atenas 2004" con dos especialidades, una el de los pedos más apestosos y la otra los pedos más prolongados sin interrupción (se cuentan en minutos y segundos) de duración. Normalmente las mujeres competían solo en el torneo de pedos apestosos, no tienen mucha capacidad de almacenaje,pero que tal de apestosos. Pero sucedió que en los siguientes Juegos de Pekín 2008, se suspendió esta especialidad, ya que los señores Jueces renunciaron porque se marearon al estar oliendo los méndigos pedos de las féminas y poder dar las calificaciones, el anunciador y presentador fué a dar al hospital, junto con el de la campana. En esos Juegos de Pekín, participó nuestra muy querida Carmelita Salinas, estaba entre las 6 finalistas para lograr una medalla, pero sucedió éste percance a los señores Jueces y ya no hubo reparto de medallas, asi que en el siguiente torneo de pedos en Londres 2012, ya no asitieron las mujeres. Pero vayamos a lo bueno del asunto, lo que sucedió en el torneo de pedos en los Juegos Olimpicos de Londres 2012, ésta será una narración por su servidor, ya que fuí testigo presencial de este Magnánimo torneo, ya con una sola especialidad, el de los pedos prolongados en tiempo real. Con la participación de un mexicano y el primer competidor que lleva a una mujer como "Coach".
CONTINUARÁ ÉSTA NARRATIVA....si han escuchado algo parecido, es mi primera versión. Adal siempre quiere exclusividad e inéditas.
pero sucedió éste percance a los señores Jueces y ya no hubo reparto de medallas, asi que en el siguiente torneo de pedos en Londres 2012, ya no asitieron las mujeres.
jajaja carmelita salinas fuÉ la que ganÓ el concurso ,, empezÒ prrrrrrrrrrrrrrr (3 minutos) ,los jueces aplauden
diciendo que es la ganadora, carmelita contesta !!!ESPEREN!!! solo estoy practicando
PRRRRRRRRRRR(4 MIN) PRRRRRRRRR OOOBANDO,,,PPRRRRRRR OOOBANDO PRRRROOOBANDO (10 MIN)
claro que ella es la ganadora
saludos
@piporro »No, no fué asi, cuando le tocó el turno a Carmelita Salinas, le soltó el méndigo pedo para que los jueces lo olieran, los jueces ya no reaccionaron, perdieron el conocimiento, pero quedaron de pie (se amorcillaron como los toros). Por supuesto que Carmelita hubiera ganado la de oro. La francesa Le Fuché era de las favoritas y la otra era la aficana Wakalá, pero nuestra Carmelita sí merecía esa medalla de oro, imagínate, se llevó unos lonches de "Don Paco" y se los comió un día antes de la competencia.
@apologeta »
carnalito.....y porque comparas las bacas con los humanos para dar por echo algo?.....
toma en cuenta que las bacas rumian....por lo tanto sus panzas trabajan de forma diferente al ser humano.......
si comparas tal vez los dos serian vegetarianos....pero uno es una baca y el otro un humano jejejeje....aunque uste no lo crea......saludos...
@apologeta »
@piporro »No, no fué asi, cuando le tocó el turno a Carmelita Salinas, le soltó el méndigo pedo para que los jueces lo olieran, los jueces ya no reaccionaron, perdieron el conocimiento, pero quedaron de pie (se amorcillaron como los toros). Por supuesto que Carmelita hubiera ganado la de oro. La francesa Le Fuché era de las favoritas y la otra era la aficana Wakalá, pero nuestra Carmelita sí merecía esa medalla de oro, imagínate, se llevó unos lonches de "Don Paco" y se los comió un día antes de la competencia.
y unos deliciosos tacos del topolino con arta cebolla......
, imagínate, se llevó unos lonches de "Don Paco" y se los comió un día antes de la competencia.
jajajaja estoy esperando algun forista "QUE NO TUVO INFANCIA" a decirnos que
"NO TENEMOS INFANCIA"
saludos
@mixtli »toma en cuenta que las bacas rumian....por lo tanto sus panzas trabajan de forma diferente al ser humano.......
Pero si aun teniendo 2 panzas, les huele feo los pedos y la caca, que bueno que Dios no les dió alas a las vacas, si no que chin-ga nos arriman con tremendos "CEROTES".
@piporro »estoy esperando algun forista "QUE NO TUVO INFANCIA" a decirnos que
"NO TENEMOS INFANCIA"
Y yo estoy esperando que Carmelita Salinas, no sepa que su ahijado está diciendo que sus pin#$% pedos apestan a caca de buitre y sí, que se los echa, por eso la menciono aquí en mi narrativa. A ver si no me deshereda mi madrinita. Saludos madrina, de todos modos yo te quiero, aun que seas una pedorra. ¡TE AAMO!.
carnal.....tan limpio es lo de la baca y no tan apestozo.......
que con las cacas de baca calentabamos las tortillas y viera que ricas......saludos!....
@apologeta »
"NO TENEMOS INFANCIA"
Y yo estoy esperando que Carmelita Salinas, no sepa que su ahijado está diciendo que sus pin#$% pedos apestan a caca de buitre y sí, que se los echa, por eso la menciono aquí en mi narrativa. A ver si no me deshereda mi madrinita. Saludos madrina, de todos modos yo te quiero, aun que seas una pedorra. ¡TE AAMO!.
entonces usted conoce a un : creo... antonio salinas que creo era hermano de carmen salinas un guerillo de ojos de color era mi cuniado hace muchas decadas......
@mixtli Carnalito mixtli, Carmelita Salinas y mi madre son viejas amigas y ella fue mi Madrina de primera comunión cuando no era tan famosa y por cosas del destino fue por segunda ocación mi Madrina, bueno más bien nuestra Madrina de la "Prepa" del grupo de ingeniería de la Venustiano Carranza (PVC) que esa es otra historia, asi que por partida doble es mi Madrina y me quiere como su hijo. Asi que cuando sepa de lo que cuento de sus "peditos" me va a reclamar de seguro y se va a morir de la risa. Pero como ya le eché la culpa al Adal Ramones, va a ser su bronca. Carmelita es un persona, que ayuda, te mueve y de un gran corazón, ella sabe lo que es ser pobre.
Por si no sabes, creo la que era la Calle 28 tiene su nombre desde hace años.
Saludos carnalito
@mixtli » "antonio salinas que creo era hermano de carmen salinas un guerillo de ojos de color era mi cuniado hace muchas decadas......" Carmelita tuvo 7 hemanos, 4 mujeres y 3 hombres, yo solo conocí a Jesús Alfredo. Y los otros 2 se llaman Roberto y Gustavo. Me enteré por mi madre que han fallecido 2 de sus hermanas. Solo sé eso. A lo mejor conoció a Antonio Salinas Priego, ellos son Salinas Lozano. Saludos
@piporro »piporro, aprovechando el foro y el espacio, publico este poema, que tal ves no lo sepas completo.
De los Placeres sin pecar
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
de cagar nadie se escapa;
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sin ser amado
pero mas triste es
cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis;
cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos,
¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!
los escritores de baño
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaces,
y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.
Caga tranquilo
caga sin pena,
pero no se te olvide tirar de la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
¡no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni el dedo es pincel.
Por favor, criatura
límpiese con papel!
para ti que siempre estás en el baño:
¡Caguen tranquilos.
Caguen contentos
pero por favor,
caguen adentro!.
¡Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojete!.
Estoy sentado en cuclillas,
en este maldito hoyo...
¡¡¡¿quién fué el hijo de mil ......
que se terminó todo el rollo?!!!
@piporro » Piporro: "NO TENEMOS INFANCIA" Más bien allí nos quedamos.
Voy a continuar con la NARRATIVA, solo que publicaré el final de ésta, Adal Ramones no autorizó el total de esta narrativa. Empecemos:
Se imaginan estar cubriendo una nota para la "Revista Global Farts" del Torneo de Pedos Largos en Teatro Royal Albert Hall, el más fregón y hermoso de los teatros del mundo, aquí en Londres. Esto es una pompa y gala impresionante, para los que consideran los PEDOS como algo corriente y del vulgo, creanme, se equivocan, aqui en Europa es de lo mas "nais", puesto que contamos con la presencia de su Majestad la Reina Isabel II como anfitriona de este Torneo, que ya ha dado la bienvenida a los competidores y a otras personalidades del mundo, como a la siempre hermosa Sofia Loren y el presidente de Italia: Giorgio Napolitano, apoyando a su mejor exponente. Tenemos al hombre fuerte de Francia, el Presidente: Francois Hollande, también apoyando a su representante. También en el balcón de invitados de honor, están el Emperador de Japón con sus 80 años: Akihito y su esposa Michito, y por supuesto, también apoyando a su Pedorro. Otro invitado de honor es el expresidente Bill Clinton ya que Obama anda en las elecciones y esperando mucho de su Pedorro, aclaró: "Que también en esto de los pedos, nos llevaremos la de oro". Los mandatarios que no pudiero asistir al evento fueron: Por Rusia, Vladímir Putin, que trae los problemas de siempre con ucranianos, es de los pocos presidentes que casi siempre falla por problemas en su país. Y por desgracia para nuestro representante (Pedorro) mexicano, no pudo asistir el Presidente Calderón, también tuvo problemas con un embotellamiento de unos presidentes. Bueno ya que la Rina Isabel ha terminado con la bienvenida de los asistentes, toma la palabra y el micrófono, el siempre elegante y presentador de peleas de box de talla internacional: El Sr.Michael Buffer y su famosa frase: "Let´s get ready to rumble" y usando el micrófono, hace la presentación del muy conocido por los mexicanos: El Sr. Arthur Mercante Jr. Referi internacional, solo que aquí viene a tocar la campana de inicio del pedo de cada competidor. El reglamento establece que si el competidor no le sale el pinche pedo en el tercer campanazo es descalificado. ( Hubo varios, pero el méndigo Adal no me autorizo, ni pedos). En este momento el Sr. Michael Buffer va a presentar al primer finalista de la noche......CONTINUARÁ el gran final. Esta noche. (No te desesperes Piporro)
@piporro » "El presentador Mr. Michael Buffer, llama al primer competidor, el representante de Japón: Matsuchi Taguada, ¡no manches! va entrando un méndigo gigantón, un luchador de Sumo, me dije: este cabrón me va a salpicar (yo estaba en la sección de la prensa, adelantito) y detrás de él llega su "coach", un viejito como Pat Morita en Karate Kid, pero trae una pequeña campanita, en lugar del tamborcito y la sigue toque y toque, como que la usa para concentrar la energía del competidor. Ya todo listo Michael Buffer dice: "Let´s Get Ready To Rumble" le coloca el soporte y el micrófono en la parte trasera y Arthur Mercante dá el campanillazo, el Nippon empieza a moverse de una pierna a otra como un pinche elefante y a pujar y no hay salida del aire y no corre tiempo, esta parado el cronómetro digital, Arthur Mercante dá el segundo campanillazo, ya el Nippon con la cara demasiada sudada por el esfuerzo, le sale por fin el tremendo fogonazo, que hasta le hace para un lado el méndigo "pañal de cuero" que se ponen estos luchadores de Sumo, el cronómetro empieza su marcha, el equipo de sonido en el teatro es fabuloso veo puras bocinas BOSE, los cambios de luces son espectaculares, ni en Las Vegas las he visto. Pero volviendo con Matsuchi Taguada, tiene problemas, no ha dosificado bien esa salida de gases, porque empezó como Luciano Pavarotti y está terminando como Alejandro Sanz, solo pitidos y con mucho esfuerzo, el cronómetro lo está deteniendo en 2:10 min. solo apenas está rebasando el mínimo que son 2:00 minutos. Solo fue la finta y pagó caro la novatez este Japonés.
Y nuevamente el presentador Mr. Michael Buffer, llama al segundo competidor, el representante de Francia... CONTINUARÁ
Foto: Teatro "Royal Albert Hall" en Londres. Con capacidad para 3,000 personas bien acomodadas.
@piporro »Y el presentador Mr. Michael Buffer, llama al segundo competidor, el representante de Francia: Jean Pierre Leblanc, y por lo que noto es que hay bastantes simpatizantes de este francés por los gritos del público, sale y saluda al público y a su Presidente. Lo más seguro es que este francés debió haber comido chingo de kilos de queso "Gruyere", estos son los peligrosos y uno cuantos litros de "Champagne". Su "Coach" se ve muy tranquilo, le toca la espalda, la nuca y le dice algo, que no entendí, por que "no saber" francés. Pero estoy casi seguro que le dijo: "Te los vas a chingar" por el timbre de su voz. Entonces Michael Buffer le dice "Let´s Get Ready to Rumble", le coloca el micrófono en la parte trasera, suena el primer campanillazo de Arthur Mercante Jr. El teatro en un silencio absoluto y el francés con toda soltura empieza a sacar unos pedos muy acompasados y el cronómetro en marcha, pero increíblemente, me fuí dando cuenta que era la "Marsellesa" y bien afinada, lo que sea de cada culo, me quedé sorprendido, estaba taraleando el culo del francés La Marsellesa, ¡No Mánche! Pronto el público francés empezó a cantarla. El aire no le aguanta mucho, pero suficiente para detener el cronómetro en 2:55 min. y los aplausos no se dejan esperar y los gritos "Vive le France". Me dije: Éste güey ya ganó. La Reina Isabel felicita al francés desde su palco regio. Ya Michael Buffer, toma el micrófono llama al tercer contendiente y dice: De Estaaaados Unidos de Ammmérica...el señor.... CONTINUARÁ.
@apologeta » Es una porquería de poema pero me dolió el pecho de tanta carcajada que solté un rato largo 
@svetlanats »La verdad a mi tampoco me gustó, pero la que está mejor es mi narrativa de relatos ya verás a los 3 últimos competidores y por supuesto que faltan el ruso y el mexicano, te divertirás mucho Güerita, te la recomiendo. Solo que no me vayas a reclamar después. Saludos
@apologeta»Michael Buffer, toma el micrófono llama al tercer contendiente y dice: De Estaaaados Unidos de Ammmérica...el señor Tommy Gun " La metralleta" de Texas. Hace su entrada un cabrón grandulón latino vestido como Rambo y su "coach" es un rubio pelos parados, según los apuntes que nos entregan, este güey es un ex mariner y esta tremendo, es de temerle, no hay tantos aplausos de la concurrencia. Me pregunté: ¿Se irá a pedorrear como una metralla, por eso el apodo?. El coach toma el minuto que le conceden a todos, para los últimos consejos a sus pupilos. Le dice en inglés: "Tranquilo, ya tienes esa medalla, ve por ella". A esto si le entendí. Le toca la cabeza, luego la nuca y al último le dá su nalgadita. Ya ven como son los gringos. Michael Buffer dice: "Let´s Get Ready to Rumble", le coloca el micrófono en la parte trasera y Arthur Mercante da el primer campanillazo y dándolo, Tommy Gun, inicia fuerte con el sonido de una trompeta modulando el aire en las cámaras, toda va en orden, de repente le cambia el sonido a otro instumento, se oye el tambor de una batería unicamente, yo todavía no entendía lo que escuchaba, pero se oía rítmica, y sucedió algo increíble, se escuchó la mezcla de ambos instumentos con un Bajo y un Sax, Todo al mismo tiempo, ya pude saber que era un Jazz, si señores es una canción muy conocida (para los que nos gusta el jazz), ¡¡se me calleron los calzones!! Estaba escuchando un cuarteto de un solo culo, el escenario estaba espectante y asombrado de lo que estabamos escuchando. Reconocí la canción es Take Five de Dave Brubecker y como le sopló a 4 instrumentos se la acaba el "aire" y pára el cronómetro en 3:30 min. no le dió para terminar la canción que dura 5:30 min. El público le da los aplausos de pie, que no le dieron al principio. Yo dije, éste es un chingón merece ganar. Pero lo que califica es el tiempo o duración del pedo y no lo artistico.
Michael Buffer, toma el micrófono llama al cuarto contendiente y dice.....continuará
respuesta escrita por: svetlanats el mié 23 de abr, 2014 23:09 mensaje
@apologeta » Es una porquería de poema pero me dolió el pecho de tanta carcajada que solté un rato largo
de acuerdo contigo estimada,,jajaja una porqueria pero miso'rir
saludos
@apologeta »En la pantalla espectacular del teatro se exhibe la posición de los contendientes hasta el momento: 1.- Tommy Gun (USA) 3:30 min. 2.- Jean Pierre Leblanc (FRA) 2:55 min. 3.- Matshuchi Taguada (JPN) 2:10
La Reina Isabel, está disfrutando de esta gran velada de los "Beautiful fart". Aparece el siempre elegante Mr. Michael Buffer, toma el micrófono llama al cuarto contendiente y dice: Desde el pais de los Dioses, Laaa Beeella GRECIA y su competidor, Dennis Papachoris, y hace su aparición al escenario, la gente se le entrega y aplaude sonoramente y detras viene su "coach", son marineros, padre e hijo. Este pedorro griego ha de traer lo suyo. En el minuto que les otorgan para aconsejar a su pupilo le dice: "Por las nalgas de Neptuno" o las algas, no escuché bien, esa es la ventaja de sentarse adelante en "Ringside", se escuchan bien claritos los consejos y los pedotes también. Y la frase de Mr. Michael Buffer: "Let´s Get Ready To Rumble" y el campanillazo de Arthur Mercante Jr. Y empieza un leve sonido agradable de una trompeta de menos a más y el cronómetro avanzando, es melodioso y pegajoso este pedote, lleva una armonía y unos acordes de menores a mayores y acelerando, indudablemente, estamos escuchando "Zorba el Griego" y lo sobresaliente, Papachoris empieza a danzar al ritmo de la música, el público lo consiente aplaudiedo al ritmo de "Zorba el Griego" y él en su danza, lo malo es que esta canción se acelera demasiado y se le está terminando el combustible, ya solo al útimo desafina y le salen unos pedetillos, que tambien cuentan. Pára el cronómetro en 3:15 min. no superando la marca de 3:30 min de Tommy Gun de USA. La gente los despide con un fuerte aplauso. Mr. Michael Buffer, toma el micrófono llama al quinto y penúltimo contendiente de la justa y dice: "Deee Tooodas Laaas Rusias, el Cosako Siberiano... continuará.
@ru@apologeta »En la pantalla espectacular del teatro se exhibe la posición de los contendientes hasta el momento:
saludos
@apologeta »
jajajajaja....te pasas me cai carnalito.......y luego?.....
http://youtu.be/c_hqyaUC0VY
Hace mucho que mister demon y mister soto no ponen esta rola..dejen lo pongo..jeh-jeh
parece que el loco borrachito se anduviera peyendo..jah-jah
@piporro » Hasta me salió unas lágrimas. ¿De quién será el poema? al menos tiene imaginación y tenemos que reconocerlo 
Hasta me salió unas lágrimas. ¿De quién será el poema? al menos tiene imaginación y tenemos que reconocerlo
jajaja me conmoviÓ hasta lo mas profundo, ni los poemas de octavio paz son tan comovedores
encontrÉ uno muy bueno del poeta # 1 del mundo POLO POLO
POEMA DEL PEDO
El pedo es un aire ligero
que sale por un agujero
con un olor acedo,
SALUDOS
@svetlanats @piporro@Apologeta
COMO SERAN COCHINOS,SOLO LES FALTO UNA IMAGEN COMO ESTA JAJAJAJA
@mixtli » Carnalito, ese es el mejor video como muestra de como te mueve, te imaginas a la "Queen" Isabel danzando "Zorba el Griego" y coreando juntos el famoso grito “¡Ooopa!” y rompiendo platos , para que veas, que los pedos tambien son de la realeza. Gracias carnalito, excelente tu aportación. Y Saludos
@piporro »POLO POLO será el poeta #1, pero malo para la paga, nunca me pagó el Chiste "what you say". Saludos
@apologeta » Mr. Michael Buffer, toma el micrófono llama al quinto y penúltimo contendiente de la justa y dice: "Deee Tooodas Laaas Rusias, el "Cosako (kazak) Siberiano", el señor Nicolai Smirnoff y va saliendo un cabrón alto, espigado, cuerpo de bailarín (Ya estuviera diciendo Martinolli: me cáso con el). Con el traje típico de un cosako, pantalón y blusa abombados, chaleco, botas (no hasta las nalgas, solo hasta las rodillas) y por supuesto, su gorro de piel de oso. Me dije: este cosaco es puñal, se le veia la finta al caminar, y dije: "Este puto se va a joder a todos, inluyendo a mi pobre Juanito (nuestro pedorro mexicano) ésto se va a poner bueno", tengo buen ojo para percibir los detalles. El público le aplaude y detrás de él sale su "coah", una persona muy grande y corpulenta, se parecia a nuestra Policía Judicial Federal, pero escucho las indicaciones de su "coach" que sólo le dice: "o ganas o te chingas". ¡¡Ay güeyyy!! (eso solo lo pensé), éste pendejo, no sabe que tomé clases intensivas y personalizadas de ruso, con la Güerita Svetlana hace 2 años y me dije: algo no está bien. Bueno, ya transcurre el minuto de plazo para las indicaciones y el siempre elegante Mr. Michael Buffer toma el micrófono y dice: "Let´s Get Redy to Rumble", le coloca el micrófono en la parte trasera y nuestro réferi estrella Arthur Mercante Jr. dá el primer campanazo y no hay reacción del Cosako, esta algo nervioso, no avanza el cronómetro, no está concentado, pasa el minuto y vuelve a sonar la campana por segunda ocación don Arthur Mercante, sigue sin haber "truenos culones" y antes que se cumpla el minuto y sea descalificado por el tercer campanillazo, empieza a salir la "música de viento" (se oye "un tiritititoo" de donde las arañas hacen su nido) y ahora si, tenemos concursante. El cosako saca los primeros pedos pausados y junto con ello el cronómetro avanza, son ya fuertes los pedos "atrompeteados" y resuenan en todo el teatro, el cosako empieza a bailar ya para entonces nos damos cuenta que la sonata de pedos es el "Kazachok" (carnalito Mixtli, favor de publicar ésta de youtube), y no me equivoqué, este maricón es un buen bailarín y un buen pedorro, porque en cada salto que daba y caía en sentadillas más pinches pedos le salían, una pierna para delante y luego la otra, como si estuviera sentado en un banquillo o "cagando de aguilita", y sin perder el ritmo y ni la tonada, todo un espectaculo, ahora sé porque a éstos torneos van los reyes, presidentes y celebridades. En esos saltos que daba el cosako Smirnoff, se le cae el gorro accidentalmente, y me fijo en su cara y se me hace conocida, pero de momento no lo recordé, yo sabía que era de vital impotancia que lo recordára, ya. Y me viene a la memoria de que este cabrón ya lo había visto en Moscú, en un "Ballet Bolshoi", haciedo un trabajo para la revista, hablo por celular inmediatamente a mi Jefa Editora y le digo: "Yolis, investígame el nombre del bailarin principal del Ballet Bolshoi de Moscow (en ruso, bien que me enseñó la Güerita Svetlana), pero es YA, de inmediato, es una emergencia", le dije. Mientras espero la llamada de Yolis, me pongo a ver el bailable y la pedorrera, que parece nunca se la va terminar el gas, en eso se me queda viendo un momento y me cierra un ojito, el cabrón puñal me está confundiendo y yo le mando una señal con la mano izquierda, con los dedos como de "caracolito" y no entiende esa seña obscena, le mando otra raspandome la barbilla con los dedos, esa si la entendió (es europea), le molesta y luego le hago un corte de manga y allí si se encabrona, deja de pedorrear y para el cronómetro en 4:05 mimutos, si no lo hago encabronar éste güey nos tiene como media hora. Con ésto, él se coloca en primer lugar y difícil que nuestro Juanito llegue a los 4 minutos. Ya saliendo el cosako me hace una seña obscena, como mentandome la madre, también europea, es como diciendome Adios, pero con la palma hacia abajo y yo le tiro otro "caracolazo" con corte de manga, al estilo de Romano, todo ésto muy discretamente, por respeto a la Reina Isabel e invitados.
Mr. Michael Buffer, toma el micrófono llama al sexto y último contendiente de la justa y dice: De Meexicoo, El Lagunero, JUANITO NAAAPOLES.....continuará
@ruper » Acá en el trabajo, durante la asistencia a un curso de rescate, en el modo "espacios confinados", a un compañero le proporcioné el explosímetro (Aparato que sirve para monitorear la calidad del aire -registra los niveles de oxigeno, CO2, etc) y se lo colocó dentro del traje autónomo (va por fuera) y cuando lo levantamos con la pluma.... Mocos! Que empieza a sonar la alarma del explosímetro.... jajajajaja todos sabíamos porque! jajajajajaja
@tiokeke »tiokeke, a @ruper le explotó el ejote, no ha paticipado en su tema del "Gas Shale" o que es lo mismo: "flatulencias", fijate que esos aparatos (explosímetros) los usabamos para hacer trabajos de soldadura o de corte en las plantas de las refinerías de Pemex en operación, con uno o dos bomberos haciendo cortinas de agua, son vitales. Saludos tiokeke, hasta el Canadá, creo que por allá andas.
@apologeta »Continuación de la Narrativa...Se hace un inter, para ir a los baños, por toda la emoción de la noche, se prepara la más chingona orquesta del mundo la ROYAL PHILHARMONIC ORCHESTRA de Londres, para tocar el Himno Nacional del país que resulte ganador. Será un deleite para los oidos de los asistentes. En esos minutos recibo la llamada esperada de Yolis, diciéndome: "El nombre del primer bailarín del "Ballet Bolshoi Ruso" es Pavel Dmitrichenko (dije: ese güey es, como chingados me iba a equivocar, tengo vista fotográfica) y continúa diciendo Yolis: "Está acusado de planear el ataque con ácido en la cara del director artístico el Sr. Sergei Filini del mismo "Ballet Bolshoi", que ha perdido un ojo por causa del ácido y quemaduras permanentes de por vida y actualmente, está purgando una condena de 6 años de prisión". Se me vuelven "a caer los chones" pero a "pedazos" y ahora que "chingaos" hago, me dije. Yo no tenía a quién informar, era solo un enviado de una revista y no tenía pruebas suficientes que comprobaran que Smirnoff era un intruso. En eso se escucha en el sonido: "Segunda y última llamada para iniciar certamen, favor de regresar a sus asientos, en solo tres minutos". Ya todos, regresamos a nuestros asientos (estos ingléses son muy exactos y respetuosos con el horario). En lo que llegamos a nuestras butacas, el Sr. Michael Buffer ya con el micrófono en mano y dice: "El siguiente y último competidor, desde el país de las pirámides, MEEEXICOO... EL LAGUNERO: JUUAAANITO NAAPOLES....continúa mañana (ya tengo un chingo de sueño y voy a cenar, saludos a mi maestra de ruso).
@piporro » Ay no, ese no es poema, solo juntaron palabras para hacer rima. El señor Polo Polo es el último poeta del mundo, con perdón.
@apologeta » Oye, si me estimas en algo, te suplico con ruego de rodillas que no estés haceindo mala publicidad para mi como profesora. Deja mucho que desear tu "ruso"; en primera instancia, puedes escribir cosaco al español pero no cosako; luego no es Moskow al español sino al inglés, es Moscú en español.
Por último, no hay cosacos Siberianos porque son del este y del sur de Rusia y los países de esa parte mientras Siberia ocupa la parte asiática del país.
Es mejo que digas que estás estudiando en google translate o algun otro traductor online ¿si?, gracias.
svetlanats el sáb 26 de abr, 2014 01:03 mensaje
@piporro » Ay no, ese no es poema, solo juntaron palabras para hacer rima. El señor Polo Polo es el último poeta del mundo, con perdón.
POLO POLO será el poeta #1, pero malo para la paga, nunca me pagó el Chiste "what you say". Saludos
jajajaja encontrÉ ese poema cochino, no tengo idea de quien es pero se me ocurriÓ aplicarselo al POLO POLO
saludos
@svetlana Svetlana, publicas que: "Por último, no hay cosacos Siberianos porque son del este y del sur de Rusia y los países de esa parte mientras Siberia ocupa la parte asiática del país". Güerita lo que tu no sabes, es que los mismos rusos así le pusieron a Pavel Dmitrichenko, por que lo mandaron a Siberia a trabajos forzados por 6 años, y le reducirían a solo 2 años si ganaba el TORNEO DE LOS GRANDES PEDOS, por eso su "coach", que no era más que su guardian para que no se escapara, le amenazó: "O ganas o te chingas", en pocas palabras le dijo: "si pierdes, te regresas a Siberia". Sabemos de antemano que ese bailarin famoso en todo el mundo es de Moscú (en español para que no te moleste... chiquiiilla). Te recuerdo también, que los rusos hacen tampa, un condenado o exconvicto, no podrá asistir a los juegos de los grandes pedos y los rusos ya lo sabían, por eso le ponen un falso nombre: "Nicolai Smirnoff", ya verás lo que la Reina Isabel le hace a la delegación rusa. Y les comunico, que ya el Presidente de Rusia: Vladímir Putin, me contestó, me pregunta que cuándo voy a Rusia, y creo que iré cuando ya no esté de Presidente. Vean por qué. Y Güerita, gracias por la atinada observación y que espero tengas más....Chiquiiilla.
Foto: El presidente Putin, mandando un saludo a apologeta, recibido por fax hoy por la mañana.
@svetlanats »Svetlana, me dió la inquietud sobre lo que mencionas de los cosacos y busqué en internet sobre ellos, me ha impresionado el dato, pero antes quiero decirte que me dá gusto que en verdad hagas observaciones, porque todos aprendemos la cultura y costumbres de un país, como el tuyo, el objetivo es ese. No te volveré a mencionar en este cuento, que solo es un cuento, no te enojes y no quisiera que se te maltrataran esa lindas rodillas... Chiquiiilla. Gracias Svetlana. Y Saludos
El último censo efectuado antes del 1917 indicaba que la población cosaca en Rusia contaba con más de 4.000.000 personas de ambos sexos, repartidos principalmente por regiones fronterizas del sur de Rusia. A partir del año 1920 se inició la persecución sistemática, represalias y ejecuciones en masa del pueblo cosaco, desatado por el Partido Comunista de la Unión Soviética —más de dos tercios de la población cosaca fueron exterminados solamente en los primeros diez años del gobierno soviético—.
Un gran número de los cosacos fueron forzados a emigrar y ahora son residentes de otros países, como Francia, Alemania, Bélgica, Estados Unidos, Canadá, Australia, Argentina, Chile y muchos otros. Muchos de estos emigrantes mantienen estrecha relación con las comunidades cosacas en Rusia. Algunos, como en el caso de los cosacos residentes en Nueva Jersey, Estados Unidos, mantienen museos y bibliotecas nacionales cosacos, destinados a preservar el patrimonio cultural, tradicional e histórico de su pueblo.
De acuerdo con el censo oficial de la Federación de Rusia del año 2002, por primera vez después del censo del año 1897, más de 140.000 personas de ambos sexos (0,1% del total de la población) en Rusia en forma abierta indicaron y oficialmente declararon su nacionalidad como "cosaca", residentes y ciudadanos de Rusia.
@apologeta: La Narrativa inicia favor de tomar sus asientos. ASÍ: El Sr. Michael Buffer ya con el micrófono en mano y dice: "El siguienteee y último competidor, desde el paísss de las pirámides, MEEEXICOO... EL LAGUNERO JUUAAANITO NAAPOLES....Me dije: Cuantas veces le dijimos al güey de Mr. Buffer que se dice: NOPALES, ya ni ¡¡la jode!!, pero en fin se oye más de pedigrí, asi que va entrando al foro JUANITO y se dejan oir los aplausos, pero, un momento, los aplausos se hacen más fuertes y ya la gente se está poniendo de pie, detrás de Juanito, viene una mujer, la única "coach" del torneo, pero para mi mayúscula sorpresa, es que voy viendo"ni más ni menos" que a Carmelita Salinas, ya la ha reconocido el público conocedor, a la campeona pedorra más grande del mundo (sin presea dorada) y el Sr. Michael Buffer lo anuncia así: "Desde La Laguna, Meeexicoo...La señora Cármennn Saliiiinaaas, me dije: ni en "Aventurera" la ovacionaron asi. La Reina Isabel de pie le manda un beso con ambas manos en señal de aprecio a otra mujer (para no salir de los protocolos de la realeza), Cármen Salinas lo recibe haciendo una caravana de humildad, esta ovacion tarda más de 5 minutos, ya le veo con lágrimas en los ojos por la emocion. El señor Arthur Mercante Jr. hace uso de su campana varias veces, para restablecer el orden. Y ya cuando todo está en silencio, pero en absoluto silencio, de ése que dá miedo, se oye el pestañeo del Sr. Michael Buffer ya con el micrófono en mano y les concede el minuto por reglamento para las últimas indicaciones. Estoy tan cerca, que escucho a Carmelita diciendo: "A darle Juanito, no me salgas con tus joterias, ya hicimos entrenamiento de montaña como "el Canelo", comiendo: sopes, garnachas, memelas y tasajo de Oaxaca y además las tortas de Don Paco que te sampaste ayer... ¡¡a partirles su madre Juanito!!". Y chocan los puños. Me dí cuenta que estas indicaciones si eran de una verdadera campeona. Carmelita no me ha visto aún, no sabe que estoy cubriendo la nota para mi revista.
Sr. Michael Buffer ya con el micrófono en mano y dice: "Let´s Get Ready to Rumble"........continuará (además hoy es Domingo).
Foto: Vestida como toda una Reina, salió al encuentro.
Foto siguiente: En el vestidor, dándole masajes en el culo y calibración de ligas a Juanito antes de salir al encuentro.
@apologeta » Nooo, fijate que andas errado, vivo en la polvosa y sufridísima Cd, Juaritoz!!!! pero de cualquier manera se agradecen los saludos y de forma recíproca envío los propios hast hasta sandlake (torrión), Coahuilyork!!!
Saludos desde la aguantadora Juaritoz!
@apologeta » El desenlace final: El Sr. Michael Buffer ya con el micrófono en mano y dice: "Let´s Get Ready to Rumble", le quiere colocar el micrófono en la parte trasera, pero Juanito se lo pide (creo el no va a bailar como el maricón Smirnoff), ya con el micrófono en mano, le da una limpiada con su la manga (por si las dudas) de su saco, es un traje inglés fabricado por la "Brooks Brothers", que en buena "lana" le salío, pero lo amerita le ocasión. Nuestro conocido réferi estrella, de la unión americana el Sr. Arthur Mercante Jr. dá el primer campanazo, Juanito se coloca el micrófono en su trasero y silencio total en el teatro y no hay reacción de Juanito. Carmelita se pone nerviosa y dice: Ayúdalo San Juditas (ella es muy creyente, que hasta al "Chivas" le va). En su desesperacion le grita a Juanito: Ya bajale a tu pedo, cabrón (de ahí viene esa famosa frase, en todo México). Ya casi pasa el minuto y nada, no avanza el cronómetro, pero veo a Juanito muy tranquilo y muy seguro, como a ningún otro competidor, solo está muy concentrado y termina el minuto. Yo le grito a Carmelita: Madrina, quitale el pinche tapón. Ella votea, me ve y dice: "Qué chingados haces aquí?? Este güey que ya me sacó un pedo y no reacciona", se escucha en todo el teatro y también el segundo campanazo. Un último minuto para Juanito, todos están espectantes, se le ve a la Reina tambien preocupada y yo diciendo: "Para puras vergüenzas", pasan los segundos y me sorprendo cuando le veo la cara a Juanito, se esta riendo, le ha cambiado el semblante y se escucha por fin, cómo un toquido a una puerta, ese toc toc ocho veces seguidas y por fin el cronómetro avanza, pero lo que escuché aquella noche en ese teatro jamás lo olvidaré, yo sabia por Carmelita que el culo de Juanito ya sabía leer, pues se limpiaba con papel periódico de el Siglo de Torreón, pues no tenía dinero para comprar el Charmin, pero cuándo escucho despues de los toc toc, y se oye muy clarito por el sonido "sourroun" del teatro: Probando, probando sonido, bocina... uno, uno, uno. toc toc toc Probando bocina...dos, dos, dos, tres, tres, tres. El culo de juanito está hablando y cantado, esta vez no se me cayeron los chones, los surré.
"Mexicanos, al grito de guerra El acero aprestad y el bridón;Y retiemble en sus centros la tierra Al sonoro rugir del cañón".
Juanito se aventó todo el "Masiosare" y repitiendo las estofas tres y cuatro dos veces porque le sobró aire. Detiene el cronómetro en 6:20 minutos
y nuevo record del mundo, salto de mi butaca y abrazo a mi Carmelita, esa noche yo la llamé: "La noche que México escuchó dos veces su Himno Nacional, porque primero Juanito lo cantó y la "Real Orquesta Filarmónica de Londres" lo tocó al recibir su medalla de Oro nuestro pedorro Lagunero (es de La Partida, de donde más salen los pedos?) el ya fomoso, Juanito "Nápoles".
Esta narrativa continuará con el epílogo y ¿que pasó con los rusos?.....ya lo verán.
Foto: La famosa frase dicha por primera vez.
Siguiente: Carmelita se sorprende al escuchar que habla el culo de Juanito, no lo sabía.
@apologeta » Retocedamos antes de la ceremonia de entrega de Medallas.
Ya después del alboroto armado por los tres Laguneros, me colé a los vestidores, donde todo mundo va a ponerse guapo, pues la Reina Isabel hará entrega de las Medallas. Allí le conté todo a Carmelita del tal "Smirnoff" el impostor, me dice: ¡¡No manches!! y que hacemos. Le digo: "Como tu eres la figura de hoy, aprovecha y ve con aquél cabrón que está parado, parece que es Sean Connery, tiene cara de "poli de la secreta" para custodiar la seguridad de la Reina". Y va mi madrinita en chinga, y efectivamente, veo que empieza a comunicarse por el micrófono en su solapa. Carmelita regresa a nuestro lado y me dice: "Ese güey no es Sean Connery cabrón (se la creyó), es Robert Peel, de la Scotlan Yard y que ahorita investigan un posible atentado a la Reina. En la Madre, ahorita se sueltan los "plomazos" al estilo de allá de mi Laguna, y como ya uno está acostumbrado, ya ni impotancia le dí. En unos minutos antes de la ceremonia de premiación, sale de los camerinos el Capitán Robert Peel y el cuerpo de seguridad de la Reina Isabel, con el supuesto "Smirnoff" que es en realidad es Pavel Dmitrichenko, no le encontraron armas a nadie de la delegación rusa, lo único que se encontró fue un par de "vejigas" que se colocó "Smirnoff" en las nalgas para pedorrearse en cada salto y no usar su fundillo. Trampositos me salieron esos rusos.Ya la Federación Internacional de los Grandes Pedos, presentes en el evento, dando el fallo siguiente: "Por descalificación al equipo ruso, pierde su medalla de plata y se le sanciona por 4 años en participar en eventos internacionales inluyendo el evento post Olimpico de Rio de Janeiro 2016". La Reina antes de iniciar la premiación, toma el micrófono, el mismo usado por los participantes y al igual que Juanito, le dá su limpiadita con la manga de su elegante vestido (por si las moscas) y dice dirigiendose a los rusos: "No son gratos en estar entre ellos, son pedorros pero honestos y gente buena, no tienen cabida aquí, les pido que abandonen este recinto y el Reino, no son bien recibidos". ¡¡Ay Güeeeyyy!! Para puras Vergüenzas.
A continuación viene la premiación y el epílogo de esta narrativa....
Foto: Un comentario sobre el gran torneo de pedos.
Siguiente: Cuando le doy la noticia de Smirnoff.
@apologeta »Los rusos se regresaron a casa sin medalla, pero eso si, bailando su "Kasatschok".
@apologeta » Mi maestra de ruso, Svetlana Svetikova, está molesta conmigo y me va a dar con el látigo de su desprecio, porque piensa que soy el culpable de que a Rusia la castigaran por 4 años, pero sé que me quiere y me seguirá dando las clases particulares de ruso. Vean porqué se los digo.
@apologeta »CEREMONIA DE PREMIACIÓN:
Ya los ganadores de presea, se encuentran detrás del "Podium", La Reina Isabel II tiene las tres medallas, para los ganadores y el Sr. Michael Buffer dice: Por el tercer lugarrr, el Señor Dennis Papachorisss (Grecia), sube al estrado y agacha la cabeza para la colocación de su medalla y como reverencia a la Reina, ella coloca la medalla en el cuello del griego. Les recuerdo que este competidor estaba fuera del medallero, pero por la expulsión de "Smirnoff", logra entrar y por demás, merecidamente por ese gran momento que nos hizo bailar con "Zorba". El público lo ovaciona. El Sr. Buffer continúa y dice: Por el segundo lugar, el Señor Tooommy Guuun (USA) y de igual manera, la Reina le coloca la de Plata y fuerte ovación para el gringo. ("disque" venía por la de oro, pero se la pellizcó). Y el momento que esperábamos, Michael Buffer dice: Por el primer lugar y campeón absoluto del Gran Torneo de Pedos, el Señooor Juaaanito Naaapoles (y dale con su piche Nápoles, creo que se acuerda del "Mantequilla Nápoles"), la Reina le coloca la medalla de oro y lo felicita de mano y todos los asistentes ovacionaron de pie a Juanito. Y el momento culminante para una Nación, el Himno Nacional de México interpretado por La Real Orquesta Filarmónica de Londres, y más hermoso se escuchó, cuando los tres Laguneros cantamos nuestro "Masiosare", eso...si estuvo de "pelos", la prensa, la foto y yo como un protagonista en la nota para mi revista. Y para cerrar la noche con broche de oro, La Royal interpreta "Zorba" a petición de la Reina Isabel, éste fue el bailable que más he disfrutado en mi vida, porque esa noche bailé Zorba el Griego con "Chavelita" y mi "Carmelita", todo esto, en una sola noche, en el TEATRO "ROYAL ALBERT HALL".
"Ahora los Laguneros ya no solamente tendremos el chile pelón, y ahora también los Laguneros, tenemos los pedorros más grandes de la Nación".......Continuará como toda narrativa con el Epílogo de sus personajes.
@apologeta » EL EPÍLOGO:
Dennis Papachoris y su padre, poseen un barco que navega el mar Egeo y dan tours a turistas por todas las islas de su país.
Jean Pierre Leblanc, tiene un restaurant de comida típica mexicana en Montmartre (el barrio de los pintores) a la orilla del Río Sena en las afueras de París.
Tommy Gun, dando un show espectacular en Las Vegas a duo con Bobby McFerrin, uno haciendo música por el fundillo y el otro por la boca. Excelentes.
Matshuchi Taguada, zapatero a tus zapatos, sigue en la lucha de Sumo y este año va por el campeonato.
Pavel Dmitrichenko (Smirnoff), sigue purgando una condena de seis años en una prisión de Rusia por ser el autor del atentado con ácido a Sergei Filini.
Sean Connery, sin chamba, esta esperando el nuevo film de "Indiana Jones" con Harrison Ford y hará el papel del abuelo.
Juanito "Nápoles", está modelando trajes para caballero de la casa "Brooks Brothers" en el Reino Unido (UK) y Europa.
Robert Peel (el famoso Bobby Peel) fundador de la policia Scotlan Yard en 1829, y en honor a él, a la Policía Metropolitana de Londrés les llaman "Bobbies" (Bobis).
Y apologeta, ese soy yo, con mi repotaje me dieron el puesto de sub-director de mi revista y me casé con mi maestra de ruso, para que ya no me "agarre" a latigazos y no me cobre las clases. Ahora me dá clases de otras cosas.
Mi correo electrónico, algunos lo han pedido, pero si hay mentadas de mamá no contestaré ni uno, ya viene el 10 de Mayo. Es hotmail.com">[email protected]hotmail.com
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